Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу . Я не очень хорошо умею
- А к следующему разу где научишься???

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребёнок любознательный.
- А почему?
- (ещё бОльшая пауза) Мама не разрешает.

Одна (другая одна) сказала :
- И парни вокруг какие-то все идинахуевые

Алкоголь сравнительно недолго создает иллюзию счастья, потом начинаются проблемы…
С женитьбой - те же проблемы, но с водкой не надо разводиться и у нее нет мамы

У вас лицо такое знакомое!Я вас раньше на х"й не посылал?

Библия - это начало начал. Камасутра - это кончало кончал.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник.
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

- Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и индифферентность?
- Я без понятии и мне, в общем-то, пох.

Ничто так не примиряет с действительностью, как сама действительность.

Пришла домой - на столе записка " Все хорошо, я у бабы". Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ

У меня иконка с рабочего стола испарилась. Вместо неё теперь пустое место. Ну и смейтесь на здоровье. А всю ночь сижу, голову ломаю, какую куйню я потерял...

жена сказала:

- Я на минуточку к соседке спущусь, там на плите кастрюля, помешивай каждые полчаса..

Как узнать, кто есть кто в психушке? Плюньте первому попавшемуся в лицо, если первый попавшийся заплачет, то он пациент
начнет ругаться - посетитель
даст в морду - санитар
плюнет в ответ - лечащий врач

Молодому коню всякая борозда в радость.

- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...

Прекратите раскачивать лодку! Крыс уже тошнит!!

Лучше в машине, чем с машиной..

Просидела десять дней на диете.
Пытка закончилась сегодня.
Навалила себе пять блинчиков с мясом в тарелку и подумавши: "Понеслась душа в рай", начала уплетать их за обе щеки.
Как думаете? Душа моя уже в раю?

"Роскосмос" объявил набор добровольцев для полёта на Луну.
Приоритет отдается пловцам и ныряльщикам.

Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит: - Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание. - Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом. - Поднимайся выше, и там встретишь его. Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает: - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа. - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог. - Боже, а где Мухамед? Бог: - А, Мухамед, два кофе и побыстрее.

Попов придумал радио... Нет попов придумал Бог.

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, доченька, политкорректные негролохмы.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...