Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интересный факт: Гэри Олдман старше Гэри Ньюмана на 13 дней.

С БиБы, понравилось:

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю:

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Факир был пьян, факинг не удался..

Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".

Тайга. Лагерь. Карцер. На полу, замерзая, помирают несколько зеков. Один тихо просит: "Кузьмич, слышь... Спой, что ли, нам что-нибудь... напоследок..."
Кузьмич:"Гкхм..."Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались""

Телеведущий новостей:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом.

Сухуми, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу.

Решил парень подколоть свою девчонку:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему : - А чтоб такие как ты уши не натерли.

Психиатр был доволен, что я перестал разговаривать сам с собой. Но, на самом деле, это произошло, потому что мы поссорились.

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!

Он сел на кнопку и порвал рот – так сильно кричал.

Разговор в садике. - Чем у тебя родители занимаются? - Папа работает, мама - красивая!!!!! ))))

Если к Вам пришли гости и вы поставили на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно смело сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"(с)

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — АХРЕННО!!!

Если после корпоратива осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы…(с)

Мой досуг - дело слишком серьезное, чтобы доверять его непрофессионалкам.

Осенняя премьера от российских военкоматов! По мотивам приказа Министра обороны!
"Год в сапогах"!

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на
солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому
вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить
крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой
этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...