Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Алаверды "О теории относительности":
Если вы в Сбербанк за кредитом - у вас зарплата маленькая, а если пособие на ребенка получать - большая.

О теории относительности:
- когда моя соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Matiz", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Jeep"…

Имея дело с женщиной, не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно"

Такой же нос,овал лица,
ресницы, брови, рот и уши...
Похож мальчонка на отца!
Но лучше б был похож на мужа...

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

Путин укоряет Медведева:
- Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
- Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

Можно, например, служить примером скромности, если больше нечем.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия

Из женской анкеты Свободно о себе:
Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный... карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

Мужчина поднимается на лифте с лифтером.
- Скажите, а что в вашей профессии самое тяжелое, навеное спуски?
- Нет, сэр.
- Тогда подьемы?
- Нет, сэр.
- А что же.
- Вопросы, сэр, исключительно тупые вопросы.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Скорость звука – довольно странная штука: родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает, что говорила ему мама в детстве, одевая колготки: Запомни сынок - две полоски - это жопа.

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

Только русский человек может выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не может.

Самая сексуально-незащищенная часть человека это мозг.
Его пытаются трахать все, вне зависимости от потенции и сексуальных предпочтений.

- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!

На самом деле не всегда новое это хорошо забытое старое, иногда «новое» это – просто новое.

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

Мужчина без денег - это подруга.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне об этом тоже сказала.

Праймериз по-русски - это когда в компании подвыпивших мужиков путём внутреннего голосования определяют кандидата, который будет представлять всю компанию в ликёро-водочном магазине.