Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На выборах идентичных честным, был избран президент идентичный всенародно избранному.
Президент "Добрый" - доброта идентичная натуральной!

я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ !!!

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, тий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

одминам на заметку:

Если бухгалтера говорят, что 1С тормозит, подсыпьте седативных в чай и проблема сама собой решиться.

Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе.
Марк: - Мне латте и кекс.
Павел: - Мне то же самое.

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток – одно крыло видно.

Вчера ко мне обратилась наша студентка:
- Макс, а ты знаешь, где можно поставить "апостель"?
- Ань, ты сейчас одним словом выразила две проблемы. А давай мы будем решать их по очереди?

Когда мужчине грозит разоблачение в прелюбодеянии, он cимулирует маразм.

Незамужняя библиотекарша Люда мечтает чтобы читатель взял её на 10 дней домой, и вернул потрёпанной.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

-Тебе кто-нибудь говорил какая ты умная?
-Нет, ты будешь первым.
-Не буду.

Зачем учить теорию вероятности, если существует закон подлости?

-Папа, папа, смотри - кобыла мелированная.
-Это твоя мама кобыла мелированная, а это, сынок, ЗЕБРА....

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

После выхода пятого номера, побившего все рекорды по раскупаемости и количеству опечаток, нам позвонили и осведомились, есть ли в редакции русские?
Русские есть. Нет евреев, татар, чукчей и корректоров.

Сегодня в очередной 100-тысячный раз убедился, что закон Мерфи, или как там его, действует не только в отношении бутерброда с маслом. Но и в отношении упаковок с таблетками. В 99% случаев, когда я открываю упаковку, чтобы достать облатку, вот именно с этой, сука, стороны их достать нельзя. Потому что сначала нужно инструкцию достать. Вроде бы безобидно, но как-то настораживает..

Как безнаказанно поглумиться над друзьями.
Я не знаю, кто придумал систему оплаты игр в студии Алавар. Но подозреваю, что этот человек, возможно, очень изощренный тролль. Суть такая. Скачиваешь с официального сайта компании игрушку под названием "Дивное ранчо". Разумеется, что бесплатная демка игры ограничена по времени - 30 минут. А чтобы получить полный доступ к игре... Вот тут я и офигел. Не нужно отсылать никаких СМС. Всего-то в форме, прилагающейся к игрухе, набиватеся номер мобильного. И всё! И никаких подтверждений оплаты с мобильного. С вашего баланса тупо списывается 180 р. и приходит код игры.
Таким образом можно набить номер ЛЮБОГО мобильного, на балансе которого больше 180 рублей. И вот ваш неведомый друг или враг получает смс-ку с сообщением типа "код игры 123". Ни о какой-такой игре он, понятное дело, не знает.
Безнаказанный глумеж в чистом виде.

Каждый раз, когда в Однаклассниках меня добавляет очередная одежда из Кореи или наращивание ресниц, я вижу, кто из моих френдов добавляет всех без разбора, чтобы показать, какие они популярные.

Когда священник умирает, его повышают или увольняют?