Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Студенты филфака не пьют по сто грамм, они выпивают по сто граммов.

Социологи отдают «Единой России» немногим больше 50% голосов.
P.S. Понятно кто отдает наши голоса. Бей социологов, спасай Россию!

она: давай устроим романтический вечер? ;)
он: с блэкджеком?
она: ага и со мной!

Фальсификация - сущ., жен. род. Приспособление для придания устойчивости лодке.

Везде в сортирах на гвоздь вешают газеты, и только во Львове учебник русского языка

Атеизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Эстония,семья за праздничным столом:
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луччше
- Та, но Новый год чащще.

Уж сколько полегло увидевших Париж!

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать голодному удочку, а продать ее ему в кредит, не давая понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, так как и пруд, и рыба принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

Живём всё лучше, но всё хуже, чем другие.

Ким Чен Ир, после поездки по России, выступает перед политбюро Северной Кореи:
- Товарищи, я видел, демократия - это не страшно! Всего лишь два генсека - и вся разница!

Будучи узким специалистом, получаешь привилегию не лезть не в свое дело.

Российские олигархи делятся на три категории: олигархи-путинцы, олигархи-беженцы и олигархи-саженцы.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат.

Из кабинета врача выходит блондинка с большим животом и горько-горько плачет, у нее спрашивают:
-Девушка что с вами случилось??
Она: - Я тяжело больна и это уже не излечить , у меня нашли запущенную беременность!!!

У каждой сильной, независимой женщины всегда есть 100% надежный запасной вариант на случай, если что-то вдруг пойдет не так: сесть на ж#пу и зареветь".
"А у каждого сильного, независимого мужчины тоже есть 100% надежный запасной вариант: сесть на ж#пу и забухать".

Про пазлы:
Да, особенно пазлам рады кошки! Собрать каждый может, а вот собрать так, чтобы прочухать, какие куски стащили кошки, потом найти, понять, от какого они пазла, разгладить пожёваные так, чтобы было не заметно - это высший пилотаж.
Так что можно выбирать уровень сложности: Новичок - без кошек, Профи - впустить одну кошку, Мастер - впустить две кошки. Гуру - оставлять кошек в комнате на ночь ))

срочно в номер!
Из за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа! где то в районе третьего жизнь наладилась но было уже поздно..

-Почему ты до сих пор не замужем?
- Понимаешь, как бы тебе объяснить.. я предпочитаю дарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному..

Скажите, а поймав букет невесты, его, как и счастливый билет, надо сожрать?

И еще один шанс загадать желание -13.12.11 10:09 ...

- Джонни, почему ты не умываешься? По твоему лицу видно, что ты ел сегодня на завтрак!
- Ну и что же, учитель?
- Ты ел яйца.
- А вот и нет! Яйца я ел вчера.

Девочка на МОТОфоруме:
"У меня в моем профиле две гайки, но мне очень хочется иметь свой болт! Может быть можно в виде исключения мне такой сделать?"
Первый комент: ГГГыы, гусары, молчать!!!!

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не задавать глупых вопросов....
Первый же комментарий: е@анутая, если не е@ать..))

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".