Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм
«Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с
лица», может быть неправильно истолкована.

Встречаются две собаки:
-Ты кого будешь выбирать? Спрашивает одна другую.
-Павлова или Герасима?

Комары стали сука хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.

Ёжики зимой в клубочки сворачиваются.
Зачем?
Носики в попках греют :)

Так давайте же выпьем за тех, кто сегодня к нам не смог присоединиться, потому что нам поkуй, а им обидно.

У нашего приятеля есть анек о птицах.
У этого приятеля на члене умещается 12 голубей. А у 13 лапка соскальзывает. Вопрос: сколько можно это терпеть?

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!...
Я смотрела видео... Надо поговорить!

Если жрать чипсы, запивая пивом и одновременно каментить на Острие, то очень скоро по жирным пятнам на клавишах можно узнать, какой у вас буквенный запас...

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

Сказала "Нет!" алкоголю. Оказалось, он не слышит нихрена.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! .
© serge tardif

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Прикольно. Нет, не продам.

SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."

Клиент закупился в ИКЕА на 650 тыс. руб.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!
На что девушка отвечает с улыбкой:
- Извините! У нас магазин самообслуживания!

Хочешь узнать,что я о тебе думаю?? купи мне литр мартини...садись поудобней...и слушай.

Чур меня:
Первый пошел...
Пут меня:
Второй пойдёт?
Или пошлют?

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного - это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.

- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

Человек звонит в морг и говорит: "У меня друг пропал, нигде найти не могу, беспокоюсь. Может, он у вас?" - "Давайте посмотрим. Особые приметы есть?" - "Да, сильно заикается".

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Если с женщиной нет проблем, возможно это не женщина.

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.