Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Единственный человек, который вспоминает о моём дне рождения, это бабушка, страдающая Альцгеймером.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Однажды Вова дал Диме свой велосипед - покататься. Велосипед был большой и красивый, для Димы он оказался немножко великоват. Дима рулил сам, но Вова всё время держался рядом - мало ли что.
Потом Вова сказал:
- Дима, теперь ты мне мой велосипед отдавай. Хочешь - возьми пока мой самокат.
Диме было жалко отдавать велосипед, но он согласился. Это было нелегко. Дима нервничал и ссорился с другими ребятами. Говорил:
- Ты вот про меня плохо сказал - так не дам тебе потом мой новый самокат потрогать.
Но ничего не поделаешь. Велосипед-то Вовин. Да и самокат тоже...

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщём!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

— Только ты учти, я люблю красное сухое...
— Ага, а я черное кружевное…

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".

Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника «Где ты», ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.

Ну и где это стадо казлов, которые обещали глобальное потепление?

"Однажды солнце не успело спрятаться за горизонт и обосралось прямо на небе. С тех пор мир такой." (С) Евгений Шестаков

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...
- А я вообще предпочитаю браки по расчёту...
- По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У неё двое детей и три внука!
- Ага.
- У неё ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру- значит у тебя не только руки не из того места растут.

Встречаются два психолога. Один другому:
- Ну, у тебя все нормально. А как у меня?

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился».
Чтобы понять, что тебя послали в пизду требуется время и некоторое количество мозгов.

Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук...
У них и заночевал.

Щас историю рассказали занятную, как ОБЭП с судебными приставами Октябрьского района сцепился.
Утром в офисе приставов появился парень. По роже и по манерам полицай. Стал проститься на прием к приставу. Тот ему говорит - сгинь гнида, у меня день не приемный. Тот хныкал, хныкал, надо мол, с вами перетереть в вашем кабинете.
Ну, минут 20 парил мозг. Ладно пустили его.
А тот возьми да и положи на стол приставу файл с доками. Говорит - А это вам!
И тут дверь в сторону - влетают сотрудники ОРЧ4.
Всем стоять, руки за голову!
Пиздец пришел. Пакет открыли, а там деньги. Пристава задержали. Щас сидит бедолага в кутузке.
А суть в том, что там просто косяк случился.
Подставной парень перепутал кабинеты и НЕ ТОМУ приставу пакет с бабками на стол положил! В итоге тот, кому предназначался вроде как ни при делах, а тот, кто совсем не при делах, вдруг стал при делах!

В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге...