Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

- Вот устроюсь на новую работу и отправят меня в Англию
- Не отправят - ты же английского не знаешь
- Ну тогда в Америку - там тоже английского не знают

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?

Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову.

— Ну как, доченька ты сдала экзамен?
— Угадай с трех букв!

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций: Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему "Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом
шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

"09 февраля в отделе ЗАГС Мелеузовского района и г.Мелеуз состоялось торжественное чествование супружеских юбиляров, посвященное Году благополучного детства и укрепления семейных ценностей - "Золотой дождь".
Интересно, а праздник "БДСМ" работники ЗАГСа Мелеузовского района не планируют устраивать?

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь - пьёшь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Он пидарас!!!!
- Сынок, ну когда же ты, наконец-то, станешь пидарасом?!

Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах «ВИЙ».

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Галина Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

По статистике 40 % мужчин старше сорока – старше пятидесяти.

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Узнав, что у кошки 9 жизней, дети решили сбросить её 9 раз с балкона, но ей хватило и трёх.

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

Муж вернулся из командировки.
Жена:
- Ну как?
Муж:
- Дорогая - ты у меня лучше всех!
Жена:
- Не один ты так думаешь