Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дорог брак? Звони домой еще с вокзала!

Нелегко живётся девушкам, которых и на самом деле зовут Снежана, Анжелика и Кристина.

Весна! из под кроватей появляются первые весы...

После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Моя девушка очень любит мандарины. Ласково назвал ее мандаежечкой.
Теперь сплю на полу.

В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

- Ну что, господин экс-премьер-экс- президент...
- От экс-премьера-экс-президента слышу!

Участники тура по Европе увидели Париж, но умерли все равно в Амстердаме.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Что зa дебильнaя фрaзa: "Ежу понятно!"?
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! ©serge tardif
Нен aвижу ежей!...... Суки ...слишком умные.

"Жаворонки" - прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да... знаю я этого малого.

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет(грустно):
- Мы ее поймать не можем..

Дети это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Судя по погоде, наступило пятое время года - под названием "Хрень какая-то!"

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

Кто считает, что человек человеку - волк, тому часто бывает нужно повыть наедине.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Тариф "Вместе - дешевле!" Закажи с друзьями проститутку!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!