Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

- Сколько киргизов потребуется, чтоб заменить лампочку?
- А накуя? Копипастить можно и в темноте.

В целях профилактики простудных заболеваний этой зимой в продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле!
И специальные-1. «Жемчужные зубки» для профилактики кариеса - с кальцием 2. «Анальный лекарь» для лечения геморроя – с прополисом и облепихой !

Все мы гении.Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево,она проживёт всю жизнь,считая себя дурой.

Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль - ищу лимон…

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Пипец - это самец пипетки.

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

- Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
- Я не обещал, я сказал "может быть"
- Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и уёбывает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", бля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нахуй разница?

Дочь в саду по утру выдала номер.
Пришли в сад переодеваемся. Рядом дети, родители, воспитатель.
Дочь напевает
- Та-та та-та-та два кота, два ЗАМУЧЕННЫХ кота.
Смотрю, взрослые прислушались...
Дочь продолжает
- Та-та та-та-та два кота, два УБИТЫХ мной кота.
Я только рот открыл чтобы узнать откель ты это взяла, как дочь ответила на немые вопросы смотрящих взрослых:
- А это мы с папой в живодеров играли...
Я признаться прихуел от такого. Но дальше было продолжение в стиле Любовь и голуби...
- Да не пугайтесь. Это я СТАРЫЙ СОН рассказала....

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему.
Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!

Уеду в Санта-барбару!
У вас там родственники?
Нет, но я там почти всех знаю.
А я кучу почитал
Весь Израиль я узнал.

- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!

подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
...я назвал его ебанутым, но чувствую, что проблема не в нем..

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Возобновлена борьба с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: безоговорочный респект учеников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

- Если Мужчина создан по Образу и Подобию, то целовать его.. Везде - ЭТО святое дело.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!