Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

мысль профурсенко:

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...

Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон какой-то мерзостью".

Первая барышня: Представляешь, пошла по ссылке "оригинальный текст евангелия от Иуды". Скачала в пэ-дэ-эфе, блин. А там значки какие-то, греческий, что ли?
Вторая: А ты думала, там на каком?
Первая: Ну как на каком? Ты чё дура? Там же написано: оригинал! На английском, конечно.

Взяла пацанва кассу, на следующий день их приняли. Один по-пацански пошел за всех паровозом. Его весь срок в зоне грели, а как вышел сразу дали хату, девку-ПТУшницу и делянку на рынке. Живет он, не тужит. Пацаны его через год в ресторан зовут, выпили, спрашивают - "ну как живешь?". Он говорит: "все нормально, на делянке народ в залупу не лезет, платит аккуратно, черножопые не бузят, менты свою мерку знают, шибко не тревожат". Пацаны спрашивают: "а чё жена, как?". Пацан говорит: "вообще заебательская девка! Готовит, моет, убирает. Пойдешь в сральню, так она под дверь "Пентхауз" просовывает, золотая девка!". Братва охуела, помолчали пару минут, а потом спрашивают: "Так ты её чё, вообще не ебешь что ли?". А он: "Дык а чё её ебать? Она за год еще не накосячила ни разу!".

«Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!» — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал

Как не крутись, а попа всегда сзади.

Часто мы даже не задумываемся, и это происходит всё чаще.

Коррупционеры множатся, потому что делятся…

Приятному человеку и настроение испортить приятнее.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино,
что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Баранов перед сном считают те, кому не досталось шашлыка.

Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
- Сделай так, чтоб я жил вечно.
- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

ЗЫ: На Острие, похоже, каждый второй - эксперт.

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму двигались, а теперь - к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили посередь пути и грабят...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - “щабуитзеленый” и “токашожбыл”!

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом.

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Посредственности заимствуют,
Художники - воруют!
*Пабло Пикассо

2009: стало модным одобрять и поддерживать гомосексуалистов, как людей с "альтернативной сексуальной ориентацией".
2011: Стали официально признавать все права слабоумных - "как людей с альтернативной логикой"; шизофреников - "как людей с альтернативной реальностью". И дали им возможность, как и всем остальным гражданам, право заключать сделки, учить наших детей, избирать и быть избранными.

У меня уже лет 5 нет ни одного штрафа. Вообще ни разу в последние годы не останавливали.
Езжу очень аккуратно, соблюдая ПДД и вежливо отношусь к другим участникам движения, чтобы не было ни малейшего повода для того, чтобы ГИБДД остановило мой автомобиль.

А то вдруг попросят дыхнуть в алкотестер...