Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одна сказала:

- Женщинам тоже от мужиков только одно нужно - ВСЁ!

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Жена постоянно упрекает меня в том, что я не довожу начатое до конца. Нет, речь не идёт о том, что я плохо мою посуду, неровно застилаю постель или плохо складываю свои вещи. Больше всего ей не нравится, что я засыпаю на ней во время секса.

Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, особенно если они стиранные.

Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота!
Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Начало положено... Конец поставлен...

День победы через 2 месяца. В принципе,
успеваем (И.В.Сталин, 10 марта 1945 г.)

- Послушай женщину и сделай наоборот, сказал Семён Петрович, набрал в пакет мусора и пошёл домой.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик!

Если вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы, значит, вы сработались!

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят заниматься в кресло-качалку?

Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И, выйдя замуж, в отличие от подруг не получила моральной травмы...

В магазине спорттоваров:
- О, вы покупаете биту! Наверно будете людей бить?
- Что вы, боже упаси! Я люблю бейсбол и увлекаюсь им с детства! А что, вы разве не знали, что Бирюлёво явлется бейсбольной столицей?!?

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

— Не любишь ты меня
— Ну да, а почку на пересадку я из
вежливости тебе отдал, блять

А где-то в параллельной Вселенной этот
пост сейчас читает тебя.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что...

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!