Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии - скидки.

Удивляться тому, что правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Встречаются два грузина:
- Слющай, Вано, такой дэвущка встретил! Щечки, вах, как яблочки, попка как пэрсик, глаза зэленые, как виноградинки, фигура как грюша. Может это любоф?
- Кацо, как другу скажу, это у тэбя а-вы-та-ми-ноз. Иди фрукты-овощи лючще кюшай!

- Дорогой, ты собачку покормил?
- Конечно, дорогая!
- А выгулял?
- Выгулял!
- А спать уложил?
- Уложил!
- Вот гад... Меня на собаку променял...

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с

растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:

- С чего так? На что мужик отвечает:

- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

Читаю спросонья новостную строку на Мэйле:
"Ургант порвал Британию"
Ни хрена себе думаю, Ванька и британцев с их тонким чувства юмора рассмешил...
Проснулся полностью! Читаю вновь:
"Ураган порвал Британию"
Аааа, думаю, вот это другое дело!

Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.

Я сейчас,похоже, скажу пошлость, но, друзья,с Новым Годом вас...

Девушки на корпоративе обсуждают различные сыры:
- А мне вот Бри нравится, - сказала Маша.
- Фу, он же пахнет как сперма...- возразила Даша.
- О! Да-да! У него даже вкус такой солоноватый!- согласился с Дашей Босс...

- Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa!
- Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
- Еще бы, двa месяцa не е^aлся! и не тaкое скaжешь!

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:

- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

С сайта знакомств:
Цель знакомства:
— Секс на один-два раза
— Групповой секс
-Совместная аренда стадиона.
Последнее озадачило ...

Познакомилась с парнем, вроде
нормальный такой, а он мне ночью прислал
по ММС своё достоинство с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!! Ну а я чё, нашла в
инете фото самого большого члена, и
отправила ему с подписью: "А это МОЙ"!

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Звонок. Мужик открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет, и спрaшивaют:
- Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли?

- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г..но?
- Это смотря к кому обращаешь

Hародная мудрость - это мудрая мысль одного человека из народа, который не может доказать своё авторство

iPhone — это как сифилис в колхозе. Cначала у председателя, потом у всех остальных.

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издёвка, а «слишком умный» — угроза?

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена ни уехала.

Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный!

Надпись у байкера на спине.
Если ты читаешь эти буквы, значит моя тёлка таки свалилась с байка.
спс trust me))

на сегодня тема сисек раскрыта-завтра продолжим!

Надпись у байкера на спине:
Здесь мООгли быть
ваши СИСЬКИ!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.