Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

Разница между авторством и соавторством такая же, как между пением и сопением.

Равенство между мужчинами и женщинами может возникнуть тогда, когда грудь у женщин при возбуждении будет увеличиваться в два раза. И её станут назвать женским достоинством.

Папа уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

О креативах-либо хорошо, либо ничего.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Мужик сидит за столом, перед ним кружка пива. Мужик бормочет: - Нет, не хочу... Не буду... Ни за что... После чего хватает кружку и залпом выпивает.
Бормочет: - Все таки есть у меня сила воли! Не хотел, а выпил!

Все идет хорошо, только мимо…

- Милый, ты будешь со мной.
- Не знаю...
- Это был не вопрос!

Волков бояться - красную шапочку не носить...

- Что это за таблетки в твоей сумке?
- Мне подкинули!!!.... а нет, ношпа это.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Простите мне нескромный вопрос...
Если девушка за ночь четыре раза, а я только два - то кто из нас выиграл?

Торт в холодильнике за ночь может сожраться...

вот настала осень,нет уже листов и глядят уныло *ляди из кустов

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-
тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж
наверное)))

- я вас люблю, мадам, давно!
- да вы пьяны!
- ваще вговно

Зима. И никто не поймёт, пьяный ты, или лёд скользкий.

На коварный вопрос девушки: «а сколько
лет ты бы мне дал?», всегда следует
отвечать: «17». Если она старше, получится
комплимент, если младше — получится
комплимент, если ей 17, то ты телепат.

— Хочу признаться: у меня — алкогольная
зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько
хочу, столько и пью.

она: - девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
он: - и губу

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля:"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

Диетологи выяснили, что из всех продуктов есть один, который приносит человеку страдания на долгие годы.
Он называется Свадебный Торт.

Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.