Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Вот два влюблённых человека,
Держася за руки, пришли в аптеку,
Чтобы не дать родиться человеку.

(немоё)У меня живёт в штанифках
Удивительный Растифшка:
Он немного неуклюжий
Лезет иногда наружу,
Трясёт часто головой,
Дружен с ловкою рукой.
Он не чёрный, он не синий,
Не желает быть в резине,
Строит сморфщенные рожи,
Но я знаю он Хоо-лёсий!!!

Очень часто он фшалит -
Надувается как кит,
В высоту и вфширь растёт,
А потом на всё плюёёт.
Вот такой он безобразник:
Непоседа и проказник...

Ах простите! стыд и срам;
Ой, не лезь ко мне в карман!
Озорник..., заметил тётю,
Ты же спал недавно вроде?
Забияка..., начудил...
В брючки тёпленьким налил.
Стало стыдно, непутёвый?
Привлатился в бублик квёлый
Ну пошли тогда домой
Поигаем там с тобой...

А вы замечали - если часто и много есть какой-нибудь определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня. Вопрос - а почему с пивом не так ?

Путин выступает на стороне добра. Пусть спизженного, но народного!

В Бутово, чтобы остановить такси, достаточно поднять руку и прострелить колесо.

- ... да у меня куча друзей среди докторов наук.
- Если ученые тебя изучают, это ещё не значит, что они с тобой дружат.

С годами, любая девочка с персиками становится бабушкой с курагой

Бобры собрались у плотины.
Глядят вокруг разинув рты:
Венец творенья,место силы
Саяно-Шушенская ГЭС!

Дмитрий Медведев опоздал на работу, ровно на час. Сам утвердил, сам забыл.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные млекопитающие, после того как стая дельфинов окружило нефтяное пятно в море и стало продавать его по цене 20 долларов за баррель.

Чтобы не заказывать дорогую камбалу повара суши баров топчут окуней ногами.

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария:Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая: Трахатесь?!?
Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж,высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

- Поклянись!
- Чтоб ты сдох!

Подушка безопасности Лады Гранта во время аварии надувается, взлетает и провожает в небо души пассажиров.

Завод по производству «нафтизина» держится на одних соплях.

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Мальчик-подхалим даже на дороге голосует за «Единую Россию».

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

20 человек в классе..На улице жарееень. И
все сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко. А ВСЁ
ПОТОМУ ЧТО ТАНЕЧКЕ НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ ДУЕТ!!!!!!

Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом?

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

Родители готы отправляют детей на лето к бабушке, независимо от того, на каком она свете.