Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И, выйдя замуж, в отличие от подруг не получила моральной травмы...

В магазине спорттоваров:
- О, вы покупаете биту! Наверно будете людей бить?
- Что вы, боже упаси! Я люблю бейсбол и увлекаюсь им с детства! А что, вы разве не знали, что Бирюлёво явлется бейсбольной столицей?!?

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

— Не любишь ты меня
— Ну да, а почку на пересадку я из
вежливости тебе отдал, блять

А где-то в параллельной Вселенной этот
пост сейчас читает тебя.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что...

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

По статистике интересные книжки всегда мигрируют из туалета в спальню.

Может быть, колесо истории просто не рассчитано на наши дороги?

Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал:
- Человеку, который в течение дня носится как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой, уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.

Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.

Если опустить звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а если сделать дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

Чтобы дрессировать черепах, нужна династия дрессировщиков.

Любое экономическое преступление в России - есть событие позитивное, настраивающее на патриотический лад, так как демонстрирует присутствие в России хоть какой-то экономики вообще...

Есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет!
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет!

- Дочь, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает ну че? П. Сьел я его . М. Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи. Возврашяется через день, М. Ну че сделал? П. Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

- Вот не пойму - вчера пил алкоголь, а болит нога...
- Она тащила тебя домой, устала!

Он: Привет, животное!
Она: Чегоооо???!!!
Он: Ну, в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...

На кануне дня пива с владельцем биотуалета начинают здороваться за руку.

В Санкт-Петербурге вместо «Похуй, пляшем» говорят «Пренебречь, вальсируем»!