Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!

Жизнь скучна и однообразна...
Но всё меняется, когда приходят ОНИ - деньги на карточку!

Надпись на пакете с крабовыми палочками:
«При изготовлении этого пpодyкта не пострадало ни одного краба»

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на
море говорят: "Выльем в люк".

В "Матросской тишине" таракан спрашивает у Крючкова,
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.

"Эх, совсем обеднел нынче народец", - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
- Там файфай берёт..
- А пароль какой?
- Сортир.

Жан-Луиджи Буффон даёт интервью русскому телевизору. Его спросили:
- Знаете ли вы кого-нибуть из русских?
- О, да! Черданище! Коментаторище!

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо..

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.
- Ты не поверишь, но там все-гоблины.

- У нас зима! Зима какой она должна быть! Много снега и всего -10!
- А чего вы тогда жалуетесь?
- 22-Е МАРТА БЛИН!!!!!

Политика кнута особенно хороша там, где объелись пряниками.

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

Телефонный звонок:
- Ты козел, понял?
- Кто это говорит?
- Да все говорят!

Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Поиск анекдотов

Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом
обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
- Молодой человек вы в прачечную?
- Да!
- Тогда вы за мной!

Однажды, меня спросили, почему мне на все похер. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему...

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?!

Одной:

Хороший человек - это, конечно, не профессия. Но гавно - тем более.