Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

История деградации России: путь от имения к даче!

- Дорогие гости, заходите. Вытирайте ноги! Эй бля, ну не руками же!!!

Говорят, недавно Леонид Якубович ехал в метро, ему наступили на ногу. И он не постеснялся и назвал все слово целиком.

У нас во дворе есть магазинчик "Колобок", после одного случая за выпивкой я туда больше не захожу. Помню, мне было десять, дедушка пришел с работы, принес селёдку, сел ужинать...и незадача, а водки-то дома нет. Решил меня отправить в вышеуказанный магазин, но так как я была ещё маленькая, то без записки от родителей алкоголь бы не продали... Мне до сих пор вспоминают ту записку)) "Уважаемый Колобок. Прошу продать моей внучке малышку(чекушку). С уважением, Дед"

Пьяный сторож , уснувший в морге, неожиданно для себя влился в коллектив пациентов.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

В гостях хорошо - а дома пентиум.

Ложь в интересах дела называется политикой!

Американцы - дураки такие. Все время норовят "u" как "а" произнести.
Так появилось, например, их приветствие "Хай".

Всё, что вкусно - уже обкусано!

- Да я... Да у меня... Да у меня - черная нитка по макраме!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая??? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот этим сейчас нихуя не уточнила!!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! :))

Угол падения лицом в салат равен сумме градусов выпитого!

Свой самогон проверяй на себе, чужую водку - на товарищах!

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

К вопросу об относительности.

Значится соседи у нас любопытные люди,семья, что называется из неблагополучных. Дочке их надавно исполнилось 17 годочков и она заболела:
"Хочу замуж!!!"
И вчера встречаю ее мать и она мне заявляет:
- Настенька только нашла себе хорошего парня, только из зоны вышел, на работу устроился.... Пожениться хотели.... И помер от передозировки...

- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

Девушки порой такие скрытные:
"Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?», самое трудное не сделать фальстарт.

К вопросу , кто в друзьях у Тардифа.

-Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок «F».
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж.

Человечеству угрожают однопланетяне.