Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж уехал на курорт:
Через неделю жена шлёт смс: "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю: отстал от экскурсии на винзаводе".

Жена уехала на курорт: за весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

- Мадам, женщины делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивой не назовешь...

В столовой интерната для глухонемых висит плакат: "Когда я ем - я как всегда!"

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец.
Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын.
Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

©Гарик Губерман
Приятель мой когда-то жил в Ташкенте, по-соседству с ним обитала дружная еврейская семья: мать с отцом и три сына. Все четверо мужчин были огромными и очень здоровыми, работали на мясокомбинате в цехе забоя. Я вспоминаю их, когда мне говорят, что мы - народ непьющий. Эти вставали каждый день в пять утра, выпивали по стакану водки (гладкому, а не гранёному) и шли на работу. И только вернувшись, ели, хотя на работе тоже пили - на работе пили все. И тут один из сыновей женился.
Новобрачная была росточка кукольного (из приличной уважаемой семьи: дочь портного) и своего гиганта-мужа боготворила до того, что даже дышала реже, когда смотрела на него. И спросила она как-то у свекрови (беспокоить мужа не осмелясь):
- Мама, а почему Боря с утра пьёт водку, а не завтракает кофе с булочкой?
И мать (её все в доме уважали, в семье царил матриархат) немедля громко закричала:
- Борух, тут вот Роза интересуется, чего ты, как гой-босяк, пьёшь с утра водку, а не кофе с булочкой?
Двухметровый Борух чуть подумал, наклонился ближе к невысокой матери и почтительно сказал ей:
- Мама, но кто ж это с утра осилит кофе с булочкой?

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Из личного дела..
прошёл путь от сперматозоида до гоффмаршала..

А можно объявление тут тисну :
"Ищу девушку 30-35 лет для интимных отношений, можно б/у"

В этом году что зима, что выборы - одно название...

С помощью правильного подбора очков можно превратить сексапильную секретаршу из порнофильма в страшную сварливую консьержку.

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь,
то и я в себе описываю.
Он: - Договорились! Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия
сделки.
Она: - 5-ый. Он: - Всё, дальше без фотки не интересно

Раньше экран был голубым, а в нём были: голубое небо, голубые дали, голубые вагоны, голубые вертолёты, голубые щенки и ели. Теперь экран стал чёрным, и из голубых в нём остались только луна и, собственно, голубые. Нас ждёт не просто светлое, а, сука, голубое будущее!

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно
становится, когда он пропадает из виду...

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите

Дамы делятся на дам, не дам, и дам но не вам.

Предусмотрительные женщины перед Евро 2012 занимаются сексом впрок.

«Волгарь-Газпром» выиграл в «камень-ножницы-бумага» кубок «Цу-е-фа».

-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это малярия.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!