Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Любимая, может, давай пойдем на романтическую прогулку?
- А ты не мог себе того пива купить, когда возвращался с работы?

…И все-таки он вытатуировал имя своей бывшей девушки. Несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

Говорите и пишите по-русски правильно
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

Автор: : Iryna Kochubey

Первое место нa всероссийском конкурсе aнекдотов было присуждено Центробaнку зa его фрaзу: "Ситуaция в бaнковском секторе стaбилизируется, и очень скоро клиентaм бaнков опять будет нечего терять!".

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь
назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня появляется
боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

Приехал в сельскую школу инспектор из района, спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят «пришедши» и «ушедши»?
- А кто их знает, может они так привыкши!

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Гурманам на заметку: самое сильное и незабываемое впечатление от мексиканской кухни – поход в туалет по-маленькому со следами хабанеро, джалапено или серрано на руках.

Семья из пяти студентов снимет комнaту. Или койку. Или угол в койке

Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе. Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя.

Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками. Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.

Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.

Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.

Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап. Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь. За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем.

В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

— У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два уе@ища, будем держаться до последнего.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять – другая любовница – третья обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се – решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом – высокие каблуки – маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
“Невеста” рассказывает – Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках – он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает – я пришла к нему в офис – закрыла дверь – распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно – муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – он посмотрел и спросил: “Что на ужин, Бэтмен?”

Повесил за окно кормушечку-поделку…
Любитель птиц? Конечно – нет!
А чтоб засрали птички ту “тарелку”,
Что на балконе снизу прицепил сосед.

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.
- Сегодня смог, Билл.
- Поздравляю Вас, сэр.

Слон-казанова, хорошо знает что значит совать свой нос куда не следует.

Дети кто как понимает пословицу "глаза боятся,а руки делают"?
Встаёт Танечка:
-Вот нам вчера задали много домашних заданий,но я села и стала делать. И через час всё сделала!
-Молодец.Садись пять.
Петя:-А мы с папой поехали к бабушке огород копать.Я сначала аж испугался,сколько много надо копать.Но мы с папой всё скопали.
-Молодец.Садись пять.
Вовочка:-А,я вчера закрылся в туалете и читал старинную книгу об ужасных последствиях онанизма....

Есть у меня приятель – два с небольшим по вертикали, и 130 брутто по силе Всемирного тяготения. А у этого приятеля имеется младший брат – чуть повыше и чуть повесомее, чем старшенький. Оба спортсмены. Короче, двое из ларца. При этом родители у братьев вполне такие средних размеров граждане отечественного происхождения. Но речь не о них. У одного из братьев есть дочурка дошкольного возраста – прелесть, а не ребёнок. Но я не о ней. А ещё у них живут прусская овчарка, которая рядом с братьями смотрится как йоркшир, крыса Мажор, которую девочка зовёт Обжор, и два амадина. Амадин это такой типа попугае-воробей, который петь, сука, не умеет, зато щебечет, свистит, жужжит, бурчит и шипит. А ещё у них, амадеев, куй разберёшь, кто из них мужик, а кто баба. Короче, Сергей Зверев без фонограммы. Так вот кто-то из этих самых не рыб, ни мяс снёс одну пятую десятка яиц, из которых вылупились соответственно два птенца. Причём, один вроде амадей, как амадей, а вот второй раза в полтора больше, чем родители. Вопрос отцовства при такой аномалии просто не мог не возникнуть. Может быть любвеобильный пёс? Или любопытный крыс? Или, того веселее, кто-то из братьев? Бесперспективное выяснение отцовства могло продолжаться долго. Но… « Но тут малыш с поправкой влез» ©: «А вы сами-то в кого?», заступилась девочка за невинную птичку-акселерата.