Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Месть брошенной девушки: убедить соперницу в том, что оральный секс отрицательно влияет на зубы и фигуру.

Если вы попросили руки вашей девушки, а она вам сказала: «Нет», не отчаивайтесь, ведь это не совсем отказ, а вежливое встречное предложение ограничиться средним пальцем той самой руки.

Однажды, в студёную зимнюю пору
Пятнаццать республик - пятнаццать сестёр
Залезли в горЕ в полукруглую нОру
И там разожгли нефъипенный костёр.
Давайте пожрём, предложила Россия.
Давайте - достал свою ложку хохол.
Кавказцы в стороночке глину месили,
Прибалты задумчиво зырили в пол.
Узбек и казах прикололись по плану,
Бутыль с самогоном достал белорус.
Таджык молдованина пистил по жбану,
А тот улыбался, как ё#нутый гнус.
Смотрю я, сварить с вами кашу не светит,
Сказала Россия. Хохол загрустил,
Достал втихаря герметичный пакетик,
Собрал все объедки и тихо свалил.
Съе#ались прибалты, задумавшись крепко,
Узбек и казах, накурившись, ушли.
Кавказцы в то время, напяливши кепки,
Спокойно, со смаком друг друга ипли.
Таджик с молдованином крепко уснули,
Допил сомогоночку друг белорус...
Вот так вот когда-то себя обманули -
Просрали-пропили Советский Союз.

Я тут недавно выскочил из ванной голышом и с криком: «Я президент Международного Валютного Фонда!» стал гоняться за женой. Догнал. Ей понравилось. А потом она вдруг говорит: «А теперь быстро в аэропорт!» Куя себе шуточки у неё!

На самом деле, если наступить на грабли, то риск продырявить ступню гораздо больше, чем получить черенком по лбу.

Собрались милиция и полиция, сели, всё обсудили и решили, что после 2012 года полиция снова станет милицией, а полицейские как были лежачими, так и останутся.

Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после следующих двух президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить вместо себя на посту президента России лабрадора Кони.
- абсолютно предан
- прекрасно виляет хвостом
- очень красив, чем нравится женскому электорату
А главное, будет чудесно смотреться на очередном собрании 8-ки.

Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!!

Прихожу домой, на кухне записка "Доча, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Дочь, извини, Ролтон в шкафу. Папа"

Интересно: дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Современный думающий человек периодически должен себе задавать такие вопросы, как "кто я?", "зачем я здесь?" и "давно ли я делал бэкапы?"

Двое черных идут по улице и видят объявление: «Стань Белым за 15 долларов!». Они начинают копаться в своих карманах, и один находит у себя банкноту в 20 долларов, а другой – банкноту в 10.
Поскольку ни у одного из них нет именно 15 долларов, они никак не могут сообразить, как же им стать Белыми. Спустя какое-то время одного из них вдруг осеняет гениальность: «Ты иди с 20-ю долларами первым, превращайся в Белого, а вернешься – дашь мне 5 долларов сдачи, и тогда у меня будет 15, и я тоже смогу стать Белым!» «Хорошо», – отвечает другой губастый и заходит вовнутрь заведения.
Проходит десять минут, и – вы не поверите! Он выходит: светловолосый, голубоглазый и даже в костюме с галстуком. Первый негр говорит: «Черт побери! Ты действительно Белый! Давай скорей 5 долларов, я тоже хочу быть таким!»
«Хрен тебе, ниггер! – отвечает тот. – Иди лучше, поищи работу!»

- Серёг, у тебя ж фамилия Чёрный?
- Ну, да.
- Назови сына Плащ!
- о_О Зачем?
- А ты прикинь в школе: "Чёрный Плащ, к доске!"

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.Так как с юмором проблем нету, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина..

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!
о_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: " Вы у меня носок… украли ?! "
о_о
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
… хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

Если почитать толковый словарь, то можно узнать, что слово «разгильдяй» означало купца, не входившего ни в одну торговую гильдию.
Можно предположить откуда взялось слово «рас*издяй»...

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был..
- Вот она я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшная…

Делать гадости без удовольствия – только зря беспокоить людей.

Чем раньше вы встаёте, тем раньше понимаете, что зря.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик..

Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...