Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

ВВЦ. В одном павильоне идет презентация новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой) Он сделан из сверхпрочного материала (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь. Рабочий бабах по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги.
- А вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри.

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы что? нет конечно!
Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча
уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - е@ать ты лошара.
Мама: - и гомик

На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!

Липа - сосна внесенная в отчет как дуб.

Зарплата, как китайская игрушка - 10 минут поиграл... и ждешь когда дадут следующую...

- Прошу прощения, не подскажете, который час?
- А вам зачем?
- А вы просто сказать не можете?
- А вы вот можете?
- Почему такой интерес ко мне?
- А вы считаете, что вы неинтересны?
- А вы со всеми так?
- А вам зачем знать?
- Это секрет?
- А если да, то что тогда?
- А если нет, вы скажете, сколько времени?
- А если я скажу, вы скажете зачем?
- А вам зачем знать?
- Не хотите делиться?
- А вам бы хотелось?
- Так вы опаздываете?
- А вам бы не хотелось?
- Вы всегда повторяетесь?
- А что?
- Друзей не раздражает?
- Вам интересны мои друзья?
- Они должны быть интересны?
- О, кафе открылось, зайдём?
- А почему бы и нет?

Во дворе у местных алкашей умер товарищ. Привезли его из морга к подъезду прощаться.
Друзья протиснулись к гробу. Один грит:
- Смотри, Петрович такой весь чистый, свежий...
- А че ты хочешь? Человек третий день не пьет.

- Милейший, Вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

Товарищ! Будь бдителен и помни историю,которая,как известно,повторяется:

Болотная площадь, или просто «Болото», - местность напротив Кремля, по другую сторону реки Москвы.

По преданию, на Болоте во времена Ивана Грозного происходили кулачные бои, смотреть на которые приезжал сам царь.

Одно время на Болотной площади производились публичные казни и наказания преступников. Здесь был казнен Емельян Пугачев 16 января 1775 года. Это была последняя казнь на Болотной площади.

Кроме казней здесь нередко сжигали и предосудительные предметы. Так, в царствование Екатерины II, в 1793 году, руками палачей на Болотной площади было сожжено более 18 656 книг, изданных Новиковым.

-Вчера мой адвокат сказал, что если уж меня один раз признали слабоумным, то это пригодится на всю жизнь.(Ярослав Гашек)

Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

У России и Украины одна беда, пусть и с разными фамилиями...

Войска обещанные Калининграду, собирают на демонстрацию в Москве.
Ща поедут, разомнутся и поедут.

Рассказ девушки по вызову.
Приехала. Клиенту под 70. Разделась. Тут он в кровати от натуги обосрялся.
Оказалось,что вместо виагры по ошибке принял слабительное.

Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия как "Труд" и "Правда"

Доктор:- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Пишу анекдоты.
- Ну, это можно.

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Если вы видите перед собой официальное лицо, то где-то поблизости должны быть официальные руки с официальной дубинкой.

я хочу взглянуть одним глазком!
а ты старое два раза поминала?

Если в кране нет воды, значит.. это башенный кран.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно"

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!