Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вопрос: научишь целоваться по-французски? =)
ответ: Нижнюю губу на пробел, верхнюю на 6. Сто раз языком набрать "маенотипр". Вуаля!

СУКИ!!!! Не дай бог меня кто-нибудь застукает!!!!

2ЛЙ:
-Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?!

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Суслики устроили забастовку
Требуют смены понятия: "Взять за щеку"

Юстас - Алексу:

- Попытка переименовать "Нью-Остриё" в "Канделябр" потерпела фиаско...

Два английских сантехника за работой:
- Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз?
- Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
- Дай!
- Динах*й!

-Я сегодня проспал. -А причина? -Причина тоже проспала.

- Он сказал, что со мной хоть на край света. Я говорю, так приезжай в Россию. Он сразу же заныл, что Россия холодная страна, солнышка маловато...
- Они все такие - сначала в грудь себя бьют, а потом в кусты.
- Ну, чо делать, иностранцы.
- Они подразумевают под краем света Мальдивы, а мы Уралмаш!

Княжна Волконская, обмахиваясь веером, разговаривает с поручиком Ржевским о любви.

– Поручик, неужели у вас никогда не было чистой любви?

– Как же! В бане, была-с…

– Ах нет, поручик, я имею в виду высокой?

– Высокой? Как же-с, и на колокольне было-с…

– Да нет же, поручик! Я говорю о чистой и высокой любви!

– Баня на колокольне-с? Ну это, знаете ли-с…

Пляшите, сосайтник Денис Сильвер пригласил Вас на медленный танец

Все политики - гандоны. Потому менять их необходимо гораздо чаще, чем раз в 12 лет.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучившие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Херня, сказанная к месту, может оказаться удачной шуткой.

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Когда любовник на день рождения подарил тонометр, поняла, что старею..

Чтобы хоть как-то помочь США погасить огромный гос. долг, Барак Обама продал левую почку.

Педагоги решили послать школьников на три буквы. И придумали ЕГЭ.

Как никто другой единодушны в вопросе встречи Нового года жители Уральского села Забитое. 95% опрошенных на вопрос: "В какой из европейских стран вы будете встречать Новый год" ответили: "Вы уже об этом спрашивали" и только 5% дал корреспонденту в морду.

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

Скоро досидимся в инете: Новый год будем не справлять, а обновлять!

Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в такую игру. Мама начинает слово - малой заканчивает.
- Ты мой Ё....
- ЖИК
- Ты мой КО...
- ТИК
- Ты мой ЗА
- СРАНЕЦ
Игра окончена досрочно.

Парень серьезно встречался с девушкой, которая работала актрисой в ТЮЗе. И вот, ей как-то досталась роль бабы-яги. Он, чтобы как-то поддержать ее(мол такая красивая и вдруг баба-яга) выдал:
- Что у Вас там в театре никого пострашней не нашлось?

"Менора - семирожковый светильник в иудаизме". А что горит у нас? Мы захвачены какой-то сектой?!