Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Две девушки в кафе:
- Представляешь, я беременна и у меня будет тройня!
- С чего ты взяла?
- Ну как это с чего, я сделала три теста на беременность, и все положительные!
- А ты еще три теста сделай, знаешь, как интересно будет?!

Как-то летом Сурков вызвал к себе Прохорова. Показал ему две пухлые папки с уголовными делами и сказал:
- Видишь, Миша? Правое дело - твоё!

Есть люди, которым фартит. И они объединены в одну фартию - «Единая Россия».

Электрик Виктор, подключая дом, внезапно встретился с апостолом Петром!

- Рот у жены - что дверь у Жигули-копейка. Хрен закроешь!

- Смотрите, сколько всего совпало: VI век до нашей эры, 2 амфоры и именно тогда, когда нырнул Владимир Путин. Есть только одно объяснение - фарт... И произошел этот фарт за полгода до основного фарта.

Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска!

Не обижайся, я ж любя, кидала кирпичи в тебя.

Айл би блэк. Барак Обама.

Я создана для роскоши и лени. Меняла б за нарядами наряд. Но родственники, чёрствые олени: "Иди работать, лошадь!"- говорят.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
-Та настроение не очень.

Нагендерная повязка.

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя. © Алиса в стране чудес

Цицерон сказал:"Я никогда не бываю так занят, как во время своего досуга". Но не сказал, что же надо делать, чтобы быть занятым и на работе.

Предистория: друг (работает менеджером) купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу.
Я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит:
- Посмотри на заднем сиденье - за унитазом, наверное валяется.

Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил:
- Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

Посадила бабка репку, выросла репка большая прибольшая....посадила бабка хрен ,но чудес то не бывает

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

Слышь, Пятровна, кто такой метросексуал? Это наверно тот, у кого только в метро встает.

Когда я открою свою фирму, я назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

В магазине.
– Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

На самом деле очень сложно, а может быть, даже невозможно, объяснить иероглифами, что хорошего человека должно быть много.

Начал знакомиться с творчеством Толстого, но так и не понял – это говорящее полено за войну или за мир?

- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"

Моему коту понравилась звезда на 2-х метровой елке. Дальше рассказывать?

Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам – сиськи.