Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- Вы сектант?
- Нет, я статистик.

Попалась мужику в сети змейка-рыбка золотая
- Отпусти ты меня по хорошему, - молвила змейка-рыбка.
- Нее, ни тот случай, возразил мужик, - Подсушу я тебя, и с пивом. Так сказать, чтобы не было во рту скушно.
Потемнело тут сине море! И превратилась змейка-рыбка золотая в Дядьку Черноморa:
- Говоришь, во рту скушно? А не соснуть ли тебе хуйца,- с юморком так, спросил Черноморец распоясываясь.

В Антарктиде нашли нефть. США в срочном порядке готовят спецоперацию по спасению обитателей Антарктиды от геноцида, развязанного пингвинами.

Профессор в университете:
- Недоделанная работа - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные работы. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Люди как Windоws - сколько находят места, столько и захламляют.

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на эти деньги дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

В горах Кавказа был найден мальчик, воспитанный козлами. Спустившись с гор, он назанимал кучу денег и опять куда-то исчез.

Армянская мафия нелегально торгует Кокаяном и Герояном!

Тандем гниет с краба.

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Опаснее всего - хронический президент.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Немки перестали быть самыми страшными женщинами в Европе – они тоже начали пользоваться косметикой и стали как все.

Приходя в гости, некоторые индивидуумы стремятся подарить что-нибудь недорогое и ненужное, но пожрать и выпить при этом повкуснее и побольше. Так и на Острие: некоторые приходят, чтобы закопипастить какой-нибудь заплесневелый боян, но при этом требуют, чтобы все остальные подавали им на стол исключительно свежий и смешной креатив.

Эта история произошла сегодня ночью. Наши соседи периодически празднуют праздники (день согласия и примирения) и устраивают побоища. Итак.. ночью драка, вопли женщины которую лупит муж. Муж кричит.. я хочу убить, я хочу кого-нибудь убить.. Тут чтоб его успокоить начинают бить морду ему.. вопли драка.. и так часов до 4 ночи. Потом гости из соседней квартиры вызывают себе машину.. Вежливый мужик с набитой мордой.. несостоявшийся сегодня убийца говорит в коридоре.. До свиданья, очень приятно было с вами познакомиться.. приезжайте еще..
Умом Россию не понять!

Жила-была в одном городе Дева. Давно жила, и все одна-одинешенька. Подруги-скороспелки давно уж замуж повыходили, развелись и снова замужем. Некоторые уже и внуков нянчат, а она все одна.

Не торопилась она принца, али короля какого, счастьем и собою одарить. Дескать, коли шибко нравлюсь, так сам приедет свататься. На железном коне красном, да многосильном. И бегал, чтобы тот конь быстрее всех, ибо родом должен быть из Еталии.

Тока принцы все мимо проезжали. Не знали, что тут Дева есть, замуж хочет. Она уже на принцева коня и из Неметчины согласна, коли черный, конечно. Адинхуй, нету принца. Конечно, встречались ей принцы, да только не нравились оне ей. То лошадь маленька, то кошель легкий. Один даже на Коньке-горбунке рычащем, в камзоле кожаном, да в шапке блестящей встретился. Засумлевалась она, прогнала.

Сидела как-то Дева вечером дома, как обычно. Чай похудейский пила и тортиком медовым заедала. Смотрела через волшебное блюдце репортаж, как другие Девы фамилию поменяли, детишек нарожали, а теперь плачутся. Дескать, Принц как Королем стал, зелено вино попивать начал и пиздить регулярно. И радостно ей, что нету у неё Принца-пьяницы. А есть блюдце волшебное с нарисованным наливным яблочком.

И вдруг приходит ей письмо илектрическое нежданное, с лавки торговой, что счастие женско продает. А в письме нарисованы и тухли лаковы, и пояса кожаны и всяка протча, без которой жизнь не в радость. А коли купить изволишь, так и ходить ни куда не надо, гонец быстроногий сам все доставит! Только позвони по циферкам волшебным или письмо с заказом пошли.

И была в той лавке комната особенная, куда отроков не пускали. А там всякие игрушки забавные, да веселые. Намордники кожаные людские, лифчики черненые блестящие, наручи с замочком мехом подбитые, да плетки многохвостые... Купила, значит, наша Дева меч-самотык. Хороший меч, не тупится и трясучка внутре есть. Батарейка, опять-же, долгоиграющая. А еще написано, что в случае чего, моется меч легко.

Не долго ждала Дева гонца с посылкой. Быстрый гонец и взаправду был. Примчался он на коне педальном, в шапке пласмассовой, а к коню пакет заветный пристегнут. Поставила Дева крестики подписные куда гонец показал, расчуствовалась от речей его вежливых. В дом пригласила кофий пить. Согласился гонец, шапку пласмассову да очки защитные снял.
Обомлела Дева от красоты гонца. Морда не брита, пылью покрыта, сам пропотевши говорит, что не евши! Да и гонец на Деву глазом косит, в декольте заглядыват и сопит тяжко.

И стали они жить-поживать. Дева не шибко старая, да Гонец безлошадный. Хорошо жили, долго. А меч-самотык так и лежал в коробке на антресолях.

Потом у него батарейка от тоски вытекла, его и выбросили...

© Деволопер

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

В ДЮСШ «Спартак Москва» мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.

Многие современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе упало на голову Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Детский Викиликс:
"Деда мороза не существет, попа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист."

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!