Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ты санитарный врач россии
ну так возьми и запрети
мигалки пробки пидарасов
домдва бардак и дураков

Говорят СПИД сначала был у обезьян. Вопрос.. какая сволочь???...

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

В принципе номер Едра в изберательном бюллетене уже всё обьясняет. Шестёрки.. великого и ужасного Пу.

История произошла в те далекие времена, когда генетика была лженаукой, а правильным было только учение товарища Лысенко.
Собрали ученых на какой-то там симпозиум по случке города с деревней, и выступал там Лысенко. Рассказывал про то, так можно выращивать бананы в тундре, предварительно приучив их к холодам. После выступления он подошел к группе физиков, среди которых был академик Иоффе и спросил у них, как им понравилась лекция.
- Я правильно понял – спросил Иоффе - что если взять теленка, отрезать у него правое ухо и после этого отрезать правое ухо у всех потомков от этого теленка, то через некоторое время у нас появится теленок с одним ухом?
- Совершенно верно, вы точно поняли мою теорию.
- Тогда скажите, откуда берутся девственницы?

Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в «Задачи» на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.

Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу

Вот такие будут выходные! (с)

Уважаемые посетители нью острия.
На входе в сайт здесь дверь-вертушка. И если сильно разогнаться, то как войдете, так и выйдете

У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!

Когда один-два человека в большой компании ржут над тупой шуткой, невольно задумываешься: они реально все двое-трое тупые или тупо друг у друга в друзьях?

Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.

Вопрос о рыбе - упирается в берег.

друг выдал:
трансформатор стабилизирует давление
о_О

Все мужские феромоны находятся в его ..кошельке.

Встретил старого друга, спрашиваю: - Слышал, ты потерял работу учителя географии?

- Да, не знаю почему, это и не важно сейчас, когда я переезжаю в Австралию, чтобы снова учить.

- Зачем такой дальний путь, что бы устроиться на работу?

- Потому что в Торонто находяться одни из лучших школ в мире.

— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
— Шапку надень!

Обсуждали предстоящую поездку в Италию. Ребенок вдруг говорит: си, бон джорно, прего. Я удивляюсь его познаниям. Ребенок радостно сообщает, что он пИсал в Иль Патио. На что муж говорит: - я вообще прекрасно говорю по-итальянски, я в Иль Патио какал.

- Как думаешь, педикам, что по телевизору поют, в попу больно?
- Наверное больно, но раз народу интересно... они же для нас стараются!

Кошка-мазохистка научилась сама себя тыкать носом в пол.

Друзья:
- О, а это кто?
- Нуу, это же этот...
- Ааа точняк

-Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
-Шо?! Какой шлимазл вам за это сказал?
-Моня Рабинович...
-Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Моню, можете ему от меня передать, шо он таки сам подарест!

Сенсация!!! Человек-эрекция: постоит за себя и за того парня..

Медведь-мазохист опрокинул улей и чуть не скончался от оргазма.

- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я дрова.....

А как правильно?
Коротко о главном или Главное о коротком ... ах это одно и то же теперь

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.