Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

для депрессивных и деперссующих:

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

Идут двое с бутылкой.
-Где выпьем?
-Пошли к Ивану.
-Так он же в командировке.
-Только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.

Объявление:
Президент из папье-маше встретится с надувным народом для приятного общения. Журфак просьба не беспокоиться.

Лбом уперевшись в стену стою руки устали.
Сзади сопенье возня иногда матюки.
Любовь пришла.

Сколько таинственных тварей в траве обитает,
Как удивителен вкус чернозема.
Наебнулась.

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.

Тоскливо на пляжах пустынных.
Онанисты за каждым барханом.
Дразнятся...

Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.

Пишет любимый слова на спине, а я недогадлива
То ли нажралась а то и взаправду
Везде слово хуй.

Просит любимый себя привязать перед еблей,
Восторгаюсь единомыслием, щас привяжу
И в клуб упиздую.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Этот макакияж вам к лицу!

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни...

Самым хреновым провайдером в истории был признан один греческий сервак, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать всего 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».
К тому же после этого он вапче сдох!

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде:.."кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Пожилaя пaрa, муж с женой сидят утром и пьют чaй.
Муж обрaщaется к жене:
- Дорогaя, подaй мне сaхaр.
Женa тянется через весь стол и кaк дaст кулaком в лицо мужу. Тот охренел:
- Зa что, любимaя?
- Это тебе зa 45 лет неудaчного сексa!
Зaвтрaк продолжaется. Через кaкое-то время муж встaет и кaк удaрит жену по лицу. Тa aж со стулa упaлa.
- А это зa что??? - спрaшивaет женa.
- А ты откудa, сукa, знaешь рaзницу между удaчным и неудaчным сексом?

Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
- Введите пук код.

Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.