Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рассказ алкаша.
Опохмеляюсь утром, чувствую - керосин. Но холодненький!!!

- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что ж мокрыми руками деньги брать...

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

У сексопатолога:

- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

В связи с тяжелой экономической ситуацией из зарплаты кондукторов будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Группа рыбаков-любителей откололась на льдине и была вынесена течением в открытый океан. Вертолет МЧС уже через час сбросил пострадавшим теплую одежду, аппаратуру и провизию. Так быстро и дешево собрать полярную экспедицию еще не получалось ни у кого!

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали в миску, сидят вокруг: "не боийся, ешь". Группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу предназначения насыпанного, то сел в миску сделал свое кошачье дело...и закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Боюсь, как бы шутка Паши Воля на юбилее КВН про поездку в Германию на желтой ладе, не стала следствием его "отсидки" в желтом доме в России (тем более, что водитель сидел в первых рядах зала).

В нашем классе учился мальчик по фамилии Драч. Однажды он заболел и на перекличке учитель перечисляет фамилии, и наконец...
- Драч!
Из класса ответ:
- Драчу плохо!
Ну училка с юмором попалась, и ответила:
- Драчите лучше!

- Хорошо творить!
- А вытворять еще лучше!

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс...

Бедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»

Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!

Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.

Для тех, кто в танке, поясню – это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать забесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился…

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем по@уй, премьер идёт в президенты.

По тёмной улочке провинциального городка, тщательно обходя и перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

"Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
"Математика - гимнастика ума" (Суворов)
"Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)
"Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.