Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Брал взятки стоя, но все равно сел.

зову свою (не виделись два месяца) по смс: "есть семечки, вино, торт, и интернет безлим".
она согласна.
вот думаю - на что повелась?

Движутся по улицам уроды (с)
Тысячи и миллионы их.
Это - жертвы ипанутой моды
Зачинать детей на выходных.

Папка с мамкой пашут до инфаркта
Всю неделю. Ну, какой тут секс?
А вот вечерком восьмого марта
Очень даже к епле интерес.

По-мужски поздравить непременно
В этот день необходимо жен.
Выпить - и ипать самозабвенно.
Ясен куй, какой уж тут гандон...

Чтоб жена не дай бог не сказала
"Ты в постели, сука, полутруп!"
И родятся "дети карнавала",
Тот - урод, а этот - просто туп...

Торопись! Не упусти свой шанс!
Ведь если ты сейчас не продашь душу дьяволу, то потом он таки просто получит ее нахаляву!

- А вы тоже в детстве в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели ?"ракамакафо"
- Не знаю насчет "ракамакафо", но в моем детстве пели "юмахо юмасо" дуэта Модерн Толкинг. A cлова "Ламбады" помню до сих пор: - чууууу эндушихой, эундио шоне дешорааааа...

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Я очень разносторонняя личность.
Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

Добро пожаловать на сайт Нью Острие, где сегодня вы можете прочесть завтрашние бояны.

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!

8 Марта - это праздник 23 Февраля по старому стилю, который у мужиков украла Клара.

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на фуй!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

Памятка для мужчин. В любовном признании ключевым должно быть слово "Куплю".

Никакая я вам не проститутка, я просто мужа себе выбираю!

на полустанке полумесяц
глядел в окно и видел как
в полупустом полувагоне
томился полупроводник

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если посадили бы меня.

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино прошептала - "Триста восьмой"

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пизды получишь!

Железная логика мужчины для женщины металлолом.