Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- Каким ещё ста баксам?
- За открытие счёта.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Сын:
- Папа, а почему детям нельзя продавать алкоголь до 18 лет.
Отец:
- А что бы у детей цель оставалась -- дожить до этих 18-ти.

Моя тёща - патологоанатом.
И она меня ждёт-не дождётся.

В сборнике шуток Задорнова порадовать может только забытая там заначка..

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой... блять, только собралась ведь!..

Кому-то самому создать приятно,
Кому-то в кайф чужой натырить бисер.
Один в итоге просто скромный Автор,
Другой же - знаменитый Копипиздер.

Из радиоэфира двух бортов: - Кабан, Кабан, я Белка.Лечу за тобой. Прием. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. - Приказ Хорька. Прием. - Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. - Кабан, ты дятел, понял?! - Понял. Я Дятел, ты Белка. А кто такой Хорек - не понял. Прием. - Кабан,сука, ты всех за№бал! Лети молча. Конец связи!

Если бы общение с некоторыми людьми можно было пить, я бы спился.

Десять процентов мужчин встречаются с девяносто процентами женщин. (Ян Кобурн)
Из этого утверждения следует, что девяносто процентов женщин встречаются с десятью процентами мужчин.
А это значит, что женские суждения о мужчинах описывают лишь десятую часть правды о нмх. Мужчина так и остается ими непознанным.

Тварь я дрожащая иль пуховик имею

Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика?
Педриль видимо....

Мне тут на пейджер пришло сообщение от моего оператора- "Ты где, придурок? Мы из-за тебя закрыться не можем!!"

В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду:
- Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
- Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в Индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что т...л попугая! Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?

Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...

Если боитесь одиночества, то не женитесь. (Антон Чехов)

Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить обязанности. (Артур Шопенгауэр)

СТРАННЫЕ СМС...


1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

- What the fuck is going on?
- Ленинградский почтальон!

Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа: - Пётp, что пpоисходит?! - П-п-пьём... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...

Однажды я голосовал за глазника Фёдорова, в другой раз - за десантника Лебедя. Оба разбились на вертолётах.
За кого бы проголосовать в этот раз?

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педик больше обижается на слово "провинциальный", чем на слово "педик".