Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Решил Чубайс Березовского подколоть: "А что, Борис Абрамович, не дал вам Боженька волос-то".

- Он предлагал рыжие, я отказался.

Судят боксера, который зверски избил собственную тещу. Причем известно, что до этого случая их отношения были прекрасными.

- Как же это случилось? - спрашивает озадаченная судья.

- Да как-то так, - отвечает боксер. - Сам не пойму. Пришел я с тренировки, теща на стол накрыла, подала борщ и тут вдруг открылась слева.

Жена бальзаковского возраста спрашивает у мужа:

- Скажи, дорогой, если я сниму верх у купальника, я буду выглядеть моложе?

Муж, задумавшись:

- ...По крайней мере морщины на лице разгладятся.

Григорий Явлинский - видный политический нихуянедеятель.

Жена присылает мужу телеграмму с юга: "И все равно ты - самый лучший!"

Из объяснительной записки: "Вчера я не пришел на работу, потому что подумал, что пришел".

Насколько приятней был бы секс, если бы детей приносил аист!

- Ну что ж ты делаешь?! Сколько раз я говорил тебе, что это тройной прыжок. Надо прыгнуть эти шестнадцать метров за три приема, а не сразу!

Продавец шаурмы, пеленая ребёнка, обязательно смажет пеленку майонезом и кетчупом.

Устав от одиночества, Буратино поехал в станицу Кущеская. Только там, как он слышал, ему могут вырезать семью!

Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоиться.

Дядя отвел свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой

В консервативной Англии поступила в продажу первая партия "говорящих презервативов" - "talking condom". В презерватив вмонтированы микродинамик и картридж на 15 - 20 реплик, реагирующие на повышение температуры ("С тобою жарко, как в
аду, крошка!!!"), уровень влажности ("Сейчас наши сосуды станут сообщающимися!!!"), интенсивность движений носителя
("Как тебе мой отбойный молоток?"). Выдает подходящие фразы достаточно громко, чтобы быть услышанным обоими партнерами.
Если вдруг говорящий презерватив порвется, его хозяин будет своевременно предупрежден словами "Человек за бортом!!!" или "Мы его теряем!".

Поза "Бобер"
Вы сзади. Девушка через пять минут-так это ж "раком"
Мужик-А ты кроватку то грызи.

Поза "Перфоратор”
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену.

Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: "Дыхните".

- Энергосберегающие лампы умирают медленно. Они начинают тускло гореть вначале, постепенно разогреваются - и начинают светить ярче... Особенно это доставляло радость одному приятелю, который во время пития пива регулярно посещал туалет, где по мере справления нужды перед глазами все светлело...

Заставь дурака повышать рождаемость - он и геев заебёт!

Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.

Если у вас запах изо рта, гнилые зубы и вы стесняетесь улыбаться, вам поможет зубная нить!
Зубная нить! Зашей себе пасть!

Подогрев сидений "Дмитрий Медведев". Четыре года безупречной работы!

Афиша. Огромный биллборд возле местного Ледового Дворца. На прохожих, хитро прищурившись, свысока взирает поп-звезда. Как всегда, в эпатажном прикиде и ярком макияже.
" ХХ февраля. Филлип Киркоров в программе ДРУGOI"
Вот думаю.. опечатались ? или таки нет?

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Кричат, - отвечает Сурков.
- А что кричат?
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая ленточка"...

Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.