Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело.

Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут.

Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Снегу этой зимой навалило прилично, все белым-бело. Через окно наблюдаю, как мой кошак Вася охотится на воробьев. Старается пацан замаскироваться, слиться с ландшафтом: короткие перебежки, залег... и только высунется из-за комка снега, воробьи перелетают на другое место. Открываю окно, кричу: -Василий, перестань херней заниматься! Ты же весь черный!

В Парке Культуры залили каток.
И захотели сделать цивилизованно, типа "как в Европе".
Коньки на прокат давать без залога, под честное слово.
И что же вы думаете произошло?
Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за эти 3 дня стырить 210 пар коньков

Но это еще не все.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".

И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили стыренные коньки обратно. Да-да!
Но не с раскаянием и извинениями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.
А вы говорите - выборы вам честные подавай...

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ...Ну, и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была как Софи Лорен!
- Спасибо!
- (про себя) 1934 года рождения.

За деньги можно купить…
Кровать, но не сон.
Еду, но не наслаждение ею.
Книгу, но не ум.
Развлечение, но не счастье.
Секс, но не любовь.
Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей.
Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе.

Она:
- Как на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

- Каков секрет счастливой супружеской жизни?
- Надо бережно хранить личные секреты.

Детский садик"Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина(экономический факультет),
Рёва-корова(животноводческий факультет),
Ябеда-корябеда(юридический факультет)

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж мне машину подарил!

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания

Если женщина говорит, что лет ей, честно, 28 с половиной, на самом деле может быть и 42.

- Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как."

Шок - это состояние, когда приходишь с работы домой и застаешь жену с подружками, пьющими пиво с чипсами и орущими: "Го-о-ол"

Возраст - это когда девушке уже невозможно развести вас фразой - "А я не такая".

На северном полюсе нету рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.