Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рыбный стриптиз-бар ’ПЛАКУЧИЙ ИВ КУСТО’. Работает только по четвергам, из угощений - только морепродукты. Плюс стриптиз в клетках, опущенных в бассейн с акулами.

грят, котэ помогают снять стресс, а ведь верно, пнёш гавнюка - и на душе сразу легше...

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый ЕдиноРосс?

Рассказывают, что когда у одного мужика за чашкой чая спросили, кто, по его мнению, будет следующим президентом России, он ответил: «Помните фильм «Возвращение резидента»? и хитро ухмыльнулся.
Знаете, кто будет президентом, когда истекут два срока вернувшегося резидента? Помните фильм «Танцор диско»?

Тина Какделаки - русская греческая смоковница.

Россия и Россия в радиусе километра от Путина - две совершенно разные страны.

пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января...

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

Абрамович вытащил из кладовки зимнее пальто и нашел в кармане миллион, завалявшийся с прошлого года.

Каждый математик знает, что многочлен - это вовсе не стереопенис.

Студенты филфака не пьют по сто грамм, они выпивают по сто граммов.

Социологи отдают «Единой России» немногим больше 50% голосов.
P.S. Понятно кто отдает наши голоса. Бей социологов, спасай Россию!

она: давай устроим романтический вечер? ;)
он: с блэкджеком?
она: ага и со мной!

Фальсификация - сущ., жен. род. Приспособление для придания устойчивости лодке.

Везде в сортирах на гвоздь вешают газеты, и только во Львове учебник русского языка

Атеизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Эстония,семья за праздничным столом:
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луччше
- Та, но Новый год чащще.

Уж сколько полегло увидевших Париж!

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать голодному удочку, а продать ее ему в кредит, не давая понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, так как и пруд, и рыба принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

Живём всё лучше, но всё хуже, чем другие.

Ким Чен Ир, после поездки по России, выступает перед политбюро Северной Кореи:
- Товарищи, я видел, демократия - это не страшно! Всего лишь два генсека - и вся разница!

Будучи узким специалистом, получаешь привилегию не лезть не в свое дело.

Российские олигархи делятся на три категории: олигархи-путинцы, олигархи-беженцы и олигархи-саженцы.