Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Маленький мальчик приходит из детского сада домой. Вся одежда изорвана, лицо расцарапано. Родители в шоке:

- Что случилось?!

- У нас в садике елка новогодняя была.

- И что?

- Водили хоровод вокруг нее. Елка была больша-ая...

- Ну?

- А хоровод у нас ма-аленький...

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня....

- Девушка, вы что, курите?!
- Да как вам сказать... И да... И пью...

На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем
начальниками.

Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: "Вот кто-то с гоpочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

В свое время служил в Амурской области.Батальон расквартирован в тайге, проживали в палатках, удобства, как говорится, во дворе.Зимой морозец прижимал до 30 и ниже.Когда кто-то из бойцов опаздывал на вечернюю поверку и оправдывался тем, что был в туалете, ротный его эдак ласково корил: - Че,бля,рукой отламывал, ногой откатывал?!

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

Вчера иду по улице, впереди идет девушка,
на куртке сзади у нее рисунок черепа, как на плакате
"осторожно высокое напряжение!
Вопрос
о чем это она говорит...
на нее не залезать?
сзади не залезать?
или на нее даже не смотреть?

Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм
«Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с
лица», может быть неправильно истолкована.

Встречаются две собаки:
-Ты кого будешь выбирать? Спрашивает одна другую.
-Павлова или Герасима?

Комары стали сука хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.

Ёжики зимой в клубочки сворачиваются.
Зачем?
Носики в попках греют :)

Так давайте же выпьем за тех, кто сегодня к нам не смог присоединиться, потому что нам поkуй, а им обидно.

У нашего приятеля есть анек о птицах.
У этого приятеля на члене умещается 12 голубей. А у 13 лапка соскальзывает. Вопрос: сколько можно это терпеть?

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!...
Я смотрела видео... Надо поговорить!

Если жрать чипсы, запивая пивом и одновременно каментить на Острие, то очень скоро по жирным пятнам на клавишах можно узнать, какой у вас буквенный запас...

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

Сказала "Нет!" алкоголю. Оказалось, он не слышит нихрена.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! .
© serge tardif

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Прикольно. Нет, не продам.

SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."

Клиент закупился в ИКЕА на 650 тыс. руб.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!
На что девушка отвечает с улыбкой:
- Извините! У нас магазин самообслуживания!

Хочешь узнать,что я о тебе думаю?? купи мне литр мартини...садись поудобней...и слушай.