Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"...

-Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
-Какую?

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ!!!

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура

Честные воруют реже, но попадаются чаще.

Возглас косоглазого учителя: – “Ты почему спишь на паре?!” заставляет насторожиться всю аудиторию.

Самое удивительное, откуда дети по всей России не имея интернета знали одни и те же глупости???

В некоторые головы мысль приходит умирать....

интернет интернет,отпусти в туалет,полчаса уже сижу - ноги крестиком держу.

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

Ищу мужа, которому в тандеме - нравится крутить.

Не кури и некурим будешь!

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Главные вопросы нашего бытия: как восстановить утраченное и поломать все скаченное?

- Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: Сказав волшебное слово Дахусим, русский лыжник выиграл Олимпиаду.

По статистике,70% секретарш могут шантажировать своего босса...

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

В школе меня частенько пистили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отписженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пистили уже профессионально.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

Проснулась. Умылась. Оделась. Улыбнулась. И пошла украшать мир.

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Жена кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу..