Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Песня кота:
'Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок
человечий'

Если в рок-группе играть умеет только ритм-гитарист, это Rock'n'Roll.
Если в рок-группе играть умеет только бас-гитарист, это хардкор.
Если в рок-группе играть умеет только соло-гитарист, это металл.
Если в рок-группе играть умеет и соло, и бас-гитарист, это треш метал.
Если в рок-группе играть умеет и соло-гитарист, и клавишник, это симфоник метал.
Если в рок-группе играть умеет только ударник, это панк рок.
Если в рок-группе играть не умеет никто, это ранетки.=))))

За нас! За наших! И за маму! (Аким, 2,5 года)

Когда Грызлов заявил, что даже Коперник на костре сказал: «И всё-таки она вертится!», мне подумалось, что тексты для него пишет Фурсенко.

Надоели все эти митинги и акции протеста недовольных итогами выборов. Пора уже отвлечь массы и заставить их переживать по какому-нибудь другому, более существенному поводу. Для этих целей вполне могли бы подойти, например: маленькая победоносная война с островами Кука или Лихтенштейном, эпидемия кенгуриной желтухи, отравление Березовского двойным Биг маком с крысиным ядом или, на худой конец, принятие ислама Ксенией Собчак.

Выборы не рассчитаны на голосование. Они отслеживают эхо...

Пока вы спите, компьютерная мышь собирает крошки со стола и прячет их в клавиатуру - делает запасы

В музее.
- А это Минерва.
- А вон тот, что за нею, это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.

- Ничего я не толстая, мне Саша
говорит, что у меня идеальная
фигура.
- Оля, он математик, для него
идеальная фигура - ШАР!

Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе.
От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит.
Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их просто спустили с лестницы.
Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности.
Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же.

Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься.
Намазал листки силикатным клеем и прилепил.
Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох.
Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит- только менять.

Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.

Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.

А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

Думский сад. Мандат на лямках.

- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гондонов и старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю...

Сегодняшняя ба_байка:
Про нашего главбуха можно рассказывать бесконечно - шоу БенниХилла.
Так вот давеча она набрала сообщение сыну в районе 01.00ч «У тебя всё нормально?» и естественно отправила..только не сыну , а шефу. Заметила она это слишком поздно, но перезванивать ему не стала, дабы не нарваться на его пожелания «спокойной ночи» или «бонвояжа» в экзотическую страну.
Утром в офис зашёл босс и первое что он произнёс: «Спасибо, хорошо! А у вас как, Елена Валентиновна?

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, ничего не знает о фальсификациях на выборах?

Отвечаем: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона.

У идущих в строю выбор пути очень ограничен.

- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у неё злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

'Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка , - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена: -Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора

Ваша вязаная шапочка будет иметь огромный успех и приковывать внимание окружающих, если в ней сделать две небольшие дырочки для глаз.

Кто читал декларации о доходах должностных лиц, тот на мелодрамах не плачет.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Если женщину нельзя убедить - попробуйте её уговорить!

Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.