Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею...

Почему мужья уходят к другой? Из двух зануд выбирают меньшую...

По нынешним расценкам на ритуальные услуги, два квадратных метра на кладбище уже пора оформлять в ипотеку..

Во время ремонта Большого Театра, его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая."

Мазохиста укусил комар: мелочь, а приятно.

- Не раскачивайте галеру! Мы в ней гребем!!

Бесспорно, с порно лучше, чем без порно.

Все с баянами приходят, а крокодил гена привалил с гармошкой. ой хоть бы только раз в году!

В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало очень тяжело искать ноты в интернете.
З.Ы. Что-то не видно здесь пуганых)

Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят новый холодильник на свой магнитик...

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

Мужик жалуется соседу:
- От меня собака убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду "служить"... а она одела каску и ушла в армию!

Внимание! На сайте проводится чемпионат по скоростному накладыванию боянов в кучу.
Победителям присваивается высокое звание острийского спортсмена!

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка ...

-Опиши мои личные качества...

-Зануда, упрямый, скрытный, себе на уме, непредсказуемый...
.
-б**д,я серьезно,а теперь тоже самое тока понаучному

-Добивается своих целей, целеустремленный, соблюдает корпоративную тайну, способность к аналитическому мышлению, нестандартное решение вопросов...

-Во!!! То, что нужно !!!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

..говорят, что терапевт - это 1024 гигапевта.

Большинство знаний которое нам дают в вузах или школах, мы будем использовать в сканвордах отвечая на вопросы...

Раз таблетка ,два таблетка ...улыбнулась табуретка ....

Шоколад получают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Следовательно, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья ...

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Форсквер спрашивает, где я. Этот ваш интернет ведёт себя, как моя бывшая!

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник.

Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!