Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По статистике, 80% всех несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть!

Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!

Со времён монгольского ига, Русь постоянно стоит перед выбором: либо кормить иноземных воров, либо собственных.

Анекдот должен быть как женская комбинация: тонким, прозрачным, коротким. И, желательно, свежим.

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я - ты бы об этом только и мечтала, а так реально при деле.

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо.

Папа Карло укладывает новый пол из свежеобструганных и покрытых лаком досок.
- Ну что, нравится моя работа? - не без гордости спрашивает он Буратино.
- Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть:
Плоские очень:

Суббота- 2 часа ночи- Все нормальные люди занимаются сексом- а я сажаю кабачки на ферме Одноклассников¦

- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Толерантность - это когда задница зеленая от злости, а голова улыбается и кивает.

- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать SMS, но некому.

Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы обиваем.

Кака Шинель - пальто цвета ммм... хаки.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

Hа мои yстные объяснения по поводy произошедшего ДТП, инспектор ДПС предложил мне на не юридическом языке срочно прекратить сожительство с его мозгом…

Замена штопора вилкой возможна. Замена вилки штопором также допустима, но воспитанные люди все-таки предпочитают не есть со штопора.

Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол,вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А КАК ЖЕ ПРЕТЕНДЕНТЫ!!??"
Опытный, невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую...

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

Сегодня 11.11.11, подруга уже намекает на шесть палок....

Новый дагестанский орбит… Теперь со вкусом барана.