Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Возле автобусной остановки стоит аптечный киоск, недалеко от него киоск, где продаются интим игрушки, а между ними сидит бабка, которая продает домашние овощи и фрукты. К аптечному киоску подходит молодая девушка и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а есть у вас какое-то средство для улучшения работы мозга?
Аптекарша ей предлагает Пирацетам.
Бабка кричит:
- Дочка, купи лучше грецких орехов. Их зерна похожи на мозг.
Тут из секс-шопа выглядывает продавщица и говорит:
- Бабка, не надо ля-ля. Морковь тоже на что-то похожа, только люди почему-то покупают вибраторы.

Дмитру:

- Сизиф!
- Я здесь, о Великий Зевс!
- Ты больше не будешь закатывать камень на гору...
- Благодарю тебя, о Владыка!!!
- ... ты будешь бороться с баянами на Острие! И нарекаю тебя "Рыков"!

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

- Я сейчас в Ватикан пойду на экскурсию. Чего тебе привезти в подарок?
- Индульгенцию.

Зачем люди ищут свои вторые половинки, если каждый из них уже целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная тварь.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

США впереди планеты всей! Малышева с её свитером отдыхает!

Разрушители легенд обставили российскую телеведущую:
Делают из бычьих пенисов катапульту.
"В мозгах обезьян содержится естественная эмульсия, позволяющая сделать бычьи члены ещё эластичнее"
Ппринесли в коробочке бычьев хуев. выложили на стол.
потом в миксер мозги запихнули.
щас купают хуи в мозгах

У нас есть свобода слова, но никто не гарантирует свободу после этого слова.

i-Pad - лучше для медведа нет!!

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

Военная стратегия - это мечта о том, как должен действовать вероятный противник.

В жизни всякое случается, но с годами все реже и реже.

- Вы пластик к оплате принимаете?
- Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
- Нет, у меня три вагона полипропилена...

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Счастье не в деньгах, но как хочется самому в этом убедиться.

День сурка в Кремле:
Если губернатор, выйдя из кабинета Суркова, не увидит свою тень, значит занёс мало и быть губернатором ему осталось 2 недели.

Каркуша из «Спокойной ночи, малыши» вроде бы от всей души пожелала Путину:
- Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович, кар-кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар-кар-кар.
А кукловода с телевидения уволили.

В России заканчивается период ДИМократии и вновь наступает период царстВОВАния.

мысль профурсенко:

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...

Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон какой-то мерзостью".

Первая барышня: Представляешь, пошла по ссылке "оригинальный текст евангелия от Иуды". Скачала в пэ-дэ-эфе, блин. А там значки какие-то, греческий, что ли?
Вторая: А ты думала, там на каком?
Первая: Ну как на каком? Ты чё дура? Там же написано: оригинал! На английском, конечно.