Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоиться.

Дядя отвел свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой

В консервативной Англии поступила в продажу первая партия "говорящих презервативов" - "talking condom". В презерватив вмонтированы микродинамик и картридж на 15 - 20 реплик, реагирующие на повышение температуры ("С тобою жарко, как в
аду, крошка!!!"), уровень влажности ("Сейчас наши сосуды станут сообщающимися!!!"), интенсивность движений носителя
("Как тебе мой отбойный молоток?"). Выдает подходящие фразы достаточно громко, чтобы быть услышанным обоими партнерами.
Если вдруг говорящий презерватив порвется, его хозяин будет своевременно предупрежден словами "Человек за бортом!!!" или "Мы его теряем!".

Поза "Бобер"
Вы сзади. Девушка через пять минут-так это ж "раком"
Мужик-А ты кроватку то грызи.

Поза "Перфоратор”
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену.

Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: "Дыхните".

- Энергосберегающие лампы умирают медленно. Они начинают тускло гореть вначале, постепенно разогреваются - и начинают светить ярче... Особенно это доставляло радость одному приятелю, который во время пития пива регулярно посещал туалет, где по мере справления нужды перед глазами все светлело...

Заставь дурака повышать рождаемость - он и геев заебёт!

Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.

Если у вас запах изо рта, гнилые зубы и вы стесняетесь улыбаться, вам поможет зубная нить!
Зубная нить! Зашей себе пасть!

Подогрев сидений "Дмитрий Медведев". Четыре года безупречной работы!

Афиша. Огромный биллборд возле местного Ледового Дворца. На прохожих, хитро прищурившись, свысока взирает поп-звезда. Как всегда, в эпатажном прикиде и ярком макияже.
" ХХ февраля. Филлип Киркоров в программе ДРУGOI"
Вот думаю.. опечатались ? или таки нет?

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Кричат, - отвечает Сурков.
- А что кричат?
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая ленточка"...

Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.

90% людей сидят за компьютером, сгорбившись, и левой рукой подпирают голову.

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при обморожениях".

Закон мандарина: если мандарин брызгает, то обязательно в глаз, другого не дано.

Как тонка грань между "Ура, снег пошел" и "Пипец, снег выпал".

-А у меня клаустрофобия...Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
-Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назаровича битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Пурген – это таблетки от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям…

Девушка парню, пытающемуся расстегнуть её бюстгальтер:
- Осторожно, он расстёгивается спереди. Не переживай, все ошибаются.

Встречаются на Брайтоне два пуделя, и один другому говорит задумчиво: "А в Москве я был сенбернаром..."

Как куртуазно узнать у девушки был ли у нее мужчина:

- Мань, ты это видела?
- Ого!!!
- Понятно....