Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

В большой семье …правительство матерят чаще.

Семиклассник Вова считал себя меломаном, потому что каждый день съедал по три куска мела.

Уж не хочет старуха быть владычицей петербуржской, а хочет быть председателем федерального собрания.

Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку... а парень два дня назад бросил.

Зебра - единственное существо, которое может спокойно себя чувствовать и в черных и в белых кварталах Нью-Йорка.

Мало научиться готовить, надо еще научиться не сжирать всё до прихода гостей.

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

По данным Мин.Здравоохранения РФ у каждого второго ребёнка наблюдается дефецит йода
Покупайте полное собрание Звёздных войн на одном DVD!

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая, на самом деле намереваясь ее трахнуть.
Гораздо обиднее, если наоборот!

Инициированный водкой процесс дефрагментации памяти
работает с элементами форматирования

(из Жванецкого)

- Дорогой, купи мне колечко с аметистом, это мой камень!
- Ты в зеркало смотрелась? Кирпич твой камень, а не аметист!

Горе от ума.
Был у меня в детстве хомячок, ну до того сообразительный - ужас. Клетку сам открывал, бегал, где хотел, домой возвращался, когда хотел, да еще с обычно добычей какой-нибудь: сушки тырил, конфеты.. Кликуха у него была соответствующая Хома Сапиенс - Хомяк Разумный. От того и помер раньше срока: стырил у меня пластилинового индейца, приволок к себе в клетку и втихую отхомячил ему ногу..

Несла однажды Красная Шапочка пирожки бабушке, а навстречу ей Колобок катится. То ли оступилась девочка, то ли ещё как, но одним Колобком стало меньше, а одним гостинцем в корзинке - больше.

Года бегут, а дурь на месте...

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.

Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, порой забываешь что искал!

Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть...

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на
пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!

На соревнованиях по брейк-денсу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?