Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Адвокат в тюрьме:
- Мы все уладим. Будьте здесь, никуда не уходите...

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:
- Ооо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

Гавно ваш гугль-переводчик, не может даже "минет" на французский перевести!

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

- Хай. Купил айфон, четверку.
- А старый загнал уже?
- Неа. Так с двумя и хожу.
- Тут еду с деревни, везу в двух
сумках картофан, сам одет "с
картошки", напротив садится и
благоухает все из себя кисо.
Достает свой айфон и начинает
его так ненавязчиво всем так
демонстрировать - и фотки
посмотрит, и плеер включит.
- Тут я лезу в сумку с
картошкой и достаю тоже
айфон. Говорю вполголоса
"Блин, не тот", лезу и достаю
второй. Надо было видеть ее
лицо.

Даже у жопы есть вторая половинка.

Сержу Тардифу :)
Видимо из Путина
И презерватива
Можно сделать, что угодно
Кроме креатива.

Самый популярный тост на Новый 2012 Год, видимо, будет:
"Чтоб нас пронесло!"

Говорят, что у москвичей зимой снега не выпросишь :(

"В совг'еменных условиях, для успеха восстания необходимо в пег'вую очег'едь захватить ВКонтакте, Твиттег' и Фейсбук!"
(с) "Советы постороннего"

Свежие новости о Фобос-Грунт:
- Ебануццо!

Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок?

Работникам Гознака приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

Если бы люди действительно икали, когда их вспоминают, кое-кто сейчас напоминал бы перфоратор.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое*аться.

У половины российских ветеранов телевизоры еще чёрно-белые, а они, сука, "Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми ленточками.
"Гандоны!.."- подумал Путин. "Презик!.." - подумали люди.

По данным ЦИК, Путину доверяют 49,5% из 146% избирателей.

Новая Venus от Gillette брила ноги так гладко, что с Мариночки сваливались колготки.

маленький мальчик по тундре гулял- маленький мальчик газ с нефтью искал! Люди смеялись , кречали - дебил! Мальчик тот вырос и Челси купил!

купил учебник, а там авторы -брат и сестра. А на обложке написано: А.Я.Клешня И.Я.Клешня.

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе - оказались брови.

вампир - девушке:
-да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!

- Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней.