Куча Добавить анекдот
Копипаста
Yameshak
Вопрос теле-повару:
- На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось, и несложно?
- Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет…
Читать дальше- На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось, и несложно?
- Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет…
SV72
Не пойман, не ... кайф.
Читать дальше
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Читать дальше
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть бляди помоложе.
Читать дальше- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть бляди помоложе.
Ибука
Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...
Читать дальше
Naimuh
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Читать дальше
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Читать дальше
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь...
Читать дальше- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь...
Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику
Читать дальше
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
Читать дальше
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.
Читать дальше- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.
Разница между авторством и соавторством такая же, как между пением и сопением.
Читать дальше
Равенство между мужчинами и женщинами может возникнуть тогда, когда грудь у женщин при возбуждении будет увеличиваться в два раза. И её станут назвать женским достоинством.
Читать дальше
ипатий поцый
Папа уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
Читать дальше- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
О креативах-либо хорошо, либо ничего.
Читать дальше
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Читать дальше
Мужик сидит за столом, перед ним кружка пива. Мужик бормочет: - Нет, не хочу... Не буду... Ни за что... После чего хватает кружку и залпом выпивает.
Бормочет: - Все таки есть у меня сила воли! Не хотел, а выпил!
Читать дальшеБормочет: - Все таки есть у меня сила воли! Не хотел, а выпил!
Все идет хорошо, только мимо…
Читать дальше
Красная Шапка
- Милый, ты будешь со мной.
- Не знаю...
- Это был не вопрос!
Читать дальше- Не знаю...
- Это был не вопрос!
Волков бояться - красную шапочку не носить...
Читать дальше
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- Мне подкинули!!!.... а нет, ношпа это.
Читать дальше- Мне подкинули!!!.... а нет, ношпа это.
Рыков
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Читать дальше
Простите мне нескромный вопрос...
Если девушка за ночь четыре раза, а я только два - то кто из нас выиграл?
Читать дальшеЕсли девушка за ночь четыре раза, а я только два - то кто из нас выиграл?
Торт в холодильнике за ночь может сожраться...
Читать дальше
вот настала осень,нет уже листов и глядят уныло *ляди из кустов
Читать дальше