Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор,
произвел большое впечатление на журналистов.

Пидорасов следует держать в ежовых ягодицах.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Как следует реагировать, если человек с явно плохим вкусом говорит, что у вас замечательная замшевая курточка, и он хочет такую же?

Никак не могу вспомнить после вчерашнего, о чём я так долго разговаривал по мобиле с абонентом 100.

Что делать, если девушка очень нравится в фас и не куя не нравится в профиль?

"Третью мировую начнут не Штаты или Германия. Третью мировую начнут Эппл или Самсунг!"(с)
----
Стив Джобс умер. Мир праху.

Он был скромен и учтив,дарил цветы,читал Пастернака,а потом вдруг заявил,что анальный секс помогает от запоров.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

- Лариса Михална, у вас дыра в безопасности!
- Ну хоть что-то у меня в безопасности...

А кстати! Если любовь официально признанна заболеванием, может мне больничный дадут? Любовью позаниматся?

Мужичок и лошадка, описанные Тургеневым, отряхнулись и медленно пошли дальше...

- Математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на телеграммы, ни на телефонные звонки.
- Так наверное, в это время как раз опята пошли...

Если женщину совсем не баловать, она весьма скоро начнет баловаться сама.

Таксист,подвозивший Николая Валуева все-таки намазал спасибо на хлеб...

После игры и пешка, и король сыграют в один и тот же ящик.

- Садись, Петров...
- Что, Марьиванна, 5?
- Нет... 4s

Бальзаковский возраст у женщины начинается в тот момент, когда уезжает у неё муж в командировку, а ей и пригласить в качестве любовника некого.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…..

Кaк скaзaл один умный чeловeк: ''Дружбой ночью нe зaймeшься''.

Мужик нашёл на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн достаёт записную книжку:
- Загадывай три желания... Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "Элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Счёт на сто миллионов евро в швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Если начальник всё время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - Сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полёвку.