Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

нэ вси ще розумиють украинську мову тому доповидаю, що
жито - это рожь

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

Однажды это происходит.
Ты смотришь на логотип "РЕРSI" - именно на логотип - и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ"...
И с той минуты уже не прочитать по-старому! Никогда!!!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Скажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

Найдена девочка, воспитанная шампанским, очень игривая и дает в голову

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

Дорожный инспектор поседел и опИсался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...

а смелым и находчивым везде у нас почёт...
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне признана экстремистской.

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями.
В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится больше.

Парень - девушке:
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
Премьеру, конечно, виднее, но пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем.

Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!

Пословицу "Кто не успел, тот опоздал" наверняка придумал Кэп.

Наш начальник - обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри. Да она особо и не светилась..

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
– «Курение может привести к импотенции».
Она – на своей:
– «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет!
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".