Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории.
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

- Сёма, ты слышал новость: математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на телеграммы, ни на телефонные звонки.
- Наверное, в это время как раз опята пошли...

Я хочу, чтобы секс у сотрудников интернет-провайдеров был такой же как моя связь. Только вошел и сразу выкинуло.

Сушка - это одноразовый эспандер.

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков..

Ж.Камчыев собирается разделить граждан на три категории: первая — «полноценные граждане» — те кто чисто владеет кыргызским языком, говорит и читает; кто не в совершенстве знает язык, будут относится ко второй категории — к «простым гражданам»; «неполноценными гражданами» назовут не знающих языка. «Все быстренько научатся кыргызскому языку», — заявил Ж.Камчыев.

Вот это метод ускоренного изучения! А не всякая сопливая методика картинками, прослушиванием и т.д

Кинул дед раз, кинул два, а на третий раз все-таки поймал. Хорошо, что бабка пока не в курсе..

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть, из чего можно сделать вывод, что нефть в два раза дороже.

- Едрит мадрит, а я то думал шо ИБИЦА - это глагол
- ога... а Роттердам - деепричастный оборот...

Новинки колбасной промышленности:
Сосиски "Депутат", как не выбирайте, ничего хорошего все равно не выберете.

Деревенских жителей в супермаркетах поражает количество сортов картошки. Ведь в деревне только три сорта: на еду, на посадку и свиньям.

Председатель «Единой России» Грызлов недавно заявил, что мужчины лучше женщин уже хотя бы потому, что Путин мужчина, а не женщина.

Самый старый голубь России гадил на живого Ленина!

В Советском Союзе секса не было, зато в 1916 году люди, предчувствовавшие неладное, отжигали, как следует.

Геннадий Зюганов пришёл на корриду и подрался с быком.
Дескать, как это можно, на красное-то знамя?

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

После многочисленных жалоб в Эстонии были запрещены двери на фотоэлементах.

-не подскажешь,что написать девушке, чтоб простила?
-напиши "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
-не пойдёт
-тогда "ТЫ МНЕ НУЖНА"
-тоже не то
- пиши "ЧЁ НАДУЛАСЬ КАК ГАНДОН, ДАВАЙ МИРИТЬСЯ!

-Привет.
-Ага
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии вообще?
-Нет.Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где?!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-При
том,что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя
Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате
милиции...Так понятно?!
-Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да....

С точки зрения маляра, гораздо гениальнее было бы написать белый квадрат, а банку краски пустить на халтурку.

Тадж махал - это описание работы московского дворника.

случаи разводов

1) Жена, с плохо скрываемым раздражением, объявила мужу что его половая активность взывает к фармакологам за помощью.
На следующий день, придя домой, он бросил ей коробку с таблетками для похудания.
- РРАЗВООД!!

2) Жена стала требовать у мужа персональные номера для машины. Чтобы на них было её имя.
На следующий день, придя домой, муж дал жене " свидетельство о перемене имени " , где указывалось, что её теперь зовут ZDD205
- РРАЗВООД!!