Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Женщины: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчины: Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: КУПЛЮ СИНХРОФАЗАТРОН, МОЖНО Б. У., МОЖНО СЛОМАННЫЙ… ДАЙТЕ ХОТЬ ПОСМОТРЕТЬ - ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ

Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию.
Сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "Ах, какая я красивая!"
- Ну, это не грех, это заблуждение!

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

Ой..что это? падает что-то сверху деньги, снег или манна небесная?))
Спасибо за настроение!

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Стросс-Кана за горничную....
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: «У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный…»

Чтобы преуспеть в жизни, важнее всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства, а рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.

Разговор с проституткой на вокзале:
- Сколько?
- 10 долларов за ночь.
- А что так дёшево?
- Храплю я...

Девочки помните! На первом свидании главное - не храпеть!

Реальный заголовок: "Индонезия ищет поставщика отравленного алкоголя для россиян.." И таки могут найти!

Если при встрече из всей компании девушка поцеловала только вас, не спешите делать выводы... Может быть у неё просто грипп или герпес…

Одной бабушке долго объясняли, что такое интернет и как им пользоваться. Она очень-очень внимательно слушала, а потом сказала: «Ну, это-то всё понятно. А нужно-то это всё зачем?»

Все, я больше в командировки ездить не буду!
- Почему?
- Понимаешь... Сосед уж очень просил - не езди ты, говорит, больше в эти командировки... И другие соседи упрашивали тоже... Короче - весь дом просил....

У директора департамента торговой недвижимости компании Реnnу Lаnе Rеаltу Алексея Могилы работает заместитель Ольга Беда.
Вчера Ольга звонила одному моему знакомому. Порадовала фраза:
- Это вас Беда из Москвы беспокоит, от Могилы я.....

При Сталине за такую погоду расстреляли бы 5 человек - и сразу и снег и мороз нашлись бы. Просрали страну

- Съела рыбку?! Садись!

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

Было время, язык до Киева доводил. А теперь он от Киева и окрестностей до Химок доводит.

Встретились как то Цезарь, Ленин и Наполеон... И пошли вместе в процедурную.

навеяло фильмой за Беню Крика, ой вейзмир, щас его назвали Мишой Япончиком, шоб он был здоров.
баян подобранный под Синаем 1372 г. до н.э.

Старый биндюжник учит молодого
- шё ты будеш делать если у тебя сломался биндюг?
- во-первых я возьму вировочку
- нет у тибе вировочки
- ну тагда я возьму палачку
- нет у тибе палочки
- а ви, папаша, шо б делали еслиб у вас сличился этот нахес?
- во-первых я би взял вировочку
- нет у Вас вировочки
- ну тагда я би взял палачку
- нет у Вас и палочки
- дааа... таки гвалт

Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!