Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Слышь, пацан, смысл жизни есть?
- Неет...
- А если найду?

Лыжник Антон Иванов,он же повелитель вселенной,он же властелин тьмы,он же граф Дракула,он же был снят с соревнований за употребление допинга

Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос прицепа - 1м".

Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

- Сколько?
- 200 баксов!
- Да вы что?! За углом 150!
- Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!
- Ладно! Давайте ваш чемодан!

Он предложил ей любовь, похожую на сон... и действительно, через 8 часов от него остались только воспоминания...
»

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет

Что такое секс?
Мнение членов комиссии (жюри) по вопросу
"Что такое секс".
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.

- Уроды! Что вы делаете с кошкой?!! - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Победитель всероссийской олимпиады школьников по русской словесности, не сумел правильно ответить на простейший вопрос, заданный ему однажды вечером в Бирюлёво..

- Слушай, я виноват, как мне загладить свою вину? Три, четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый..

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей!

А вы знаете, что Жванецкий, чтобы выглядеть более современным, сменил за
последние десять лет уже десять старых портфелей?

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не
висеть на люстре посреди комнаты.

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю. . .

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык! . . Говна не возим!

Не получилось стать хорошим примером? Стань страшным предупреждением!

Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром..

Британские социологи установили:
Все случаи разводов начинаются со слов "Давай поженимся"!

Зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза красные..