Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-не подскажешь,что написать девушке, чтоб простила?
-напиши "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
-не пойдёт
-тогда "ТЫ МНЕ НУЖНА"
-тоже не то
- пиши "ЧЁ НАДУЛАСЬ КАК ГАНДОН, ДАВАЙ МИРИТЬСЯ!

-Привет.
-Ага
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии вообще?
-Нет.Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где?!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-При
том,что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя
Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате
милиции...Так понятно?!
-Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да....

С точки зрения маляра, гораздо гениальнее было бы написать белый квадрат, а банку краски пустить на халтурку.

Тадж махал - это описание работы московского дворника.

случаи разводов

1) Жена, с плохо скрываемым раздражением, объявила мужу что его половая активность взывает к фармакологам за помощью.
На следующий день, придя домой, он бросил ей коробку с таблетками для похудания.
- РРАЗВООД!!

2) Жена стала требовать у мужа персональные номера для машины. Чтобы на них было её имя.
На следующий день, придя домой, муж дал жене " свидетельство о перемене имени " , где указывалось, что её теперь зовут ZDD205
- РРАЗВООД!!

Разница между "патриотами" и "демократами" всего лишь в том, что "демократы" хотят сделать Россию частью Европы, а "патриоты" наоборот - Европу частью России.

- Дим, а как называется мужчина, который не может второй раз?

Как трудно притворяться премьер-министром, если ты президент!

Завтра встану в 6 утра, пойду на учебу, схожу на фитнес, на курсы, приготовлю вкусный и полезный ужин, наведу порядок, встречусь со знакомыми........ ну или нет.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон опять позвонил в дверь, чтобы продолжить работу.

В деревне, чтобы получить кредит, не нужны поручители и справки, нужно просто, чтобы продавщица записала вас в тетрадку!

Несколько признаков, того что твоя жена круче тебя.
- Иногда она подбрасывает тебя до твоей работы.
- Ты твердо помнишь отчество своей жены.
- Никого в твоей семье особенно не интересует точный размер твоей зарплаты.
- Ты знаешь какая картинка нарисована на кабинке твоей дочери в детском саду и умеешь заплетать ей косички.
- Тебе чаще приходится пить сухое вино и шампанское а не пиво.
- Вы с дочкой считаете что "Доширак" это вкусно.
- Жена не клянчит денег на косметику.

В московском Кремле, в Царь-пушке, живет Царь-бомж.

- Плох тот генерал, который уже не мечтает, чтобы стояло как у сержанта.

Кризис, заводы стоят, даже производство нафтизина держится буквально на соплях!

Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе - чтобы быть готовыми к любым неожиданнастям!

Если Владимир Владимирович взялся за страну, то обязательно доведет ее до конца.

В нашей стране время и повод читать Конституцию есть только у тех, кто сидит.
перзидент Роисси.

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки...

Стареем наверное...Вчера вечером с мужем порнушку смотрели,так в результате только выбрали фасон обоев в коридор,цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

Она:-Когда будешь в отпуске,с тебя завтрак в постель!
Он:-Хорошо!А с тебя минет по утрам!
Она:-Чувствую,это и будет мой завтрак...

СМС-ка:

Привет любимая,я в баре с друзьями допиваю свой последний бокал.Буду дома через 30 мин.Если я еще не приехал,прочти это сообщение еще раз.

Муж ест борщ. Жена сидит напротив и смотрит, смотрит... и вдруг говорит:
- Ты даже ЕШЬ, как кролик!!!

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху

Из автобиографии Д.Медведева:
" В 2008-2012 годах работал президентом у В.В.Путина "