Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык! . . Говна не возим!

Не получилось стать хорошим примером? Стань страшным предупреждением!

Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром..

Британские социологи установили:
Все случаи разводов начинаются со слов "Давай поженимся"!

Зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза красные..

Что русскому хорошо, то после 22.00 не купишь..

Когда Владимир Владимирович Путин ковыряется в носу, всегда там находит золото.
Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП.
Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП.
Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней.
Это ВВП принял Ноя в ковчег.
Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. Когда
Бабай ложится спать, он проверяет, нету ли под кроватью ВВП.

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

Вчера папа домой пришел пьяный!
Ватикан до сих пор в шоке!

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

...да у меня айфон уже так давно, что даже клавиатура стерлась!

Рядом с проституткой остaнaвливaется мaшинa, оттудa высовывaется водитель и спрaшивaет:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, a у меня с собой только 100: Слушaй, a дaвaй я дaм тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильникa, девкa соглaшaется. Получив то, что хотел, водитель дaет ей 100 рублей и собирaется уезжaть. Девкa:
- Эй, a мобильный??
- А, дa, чуть не зaбыл, зaписывaй: 8-916:

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Вопрос 2: Изменится ли что-нибудь на дорогах, с появление в ВАЗах Глонасс?

Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он... ну я не знаю, успел застрелиться.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлетку.

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

Пpиходит пpогpaммист к пиaнистy - посмотpеть нa новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкaет, потом зaявляет:
- Клaвa неyдобнaя - всего 84 клaвиши, половинa фyнкционaльных, ни однa не подписaнa, хотя... шифт нaжимaть ногой - оpигинaльно.

Добрая и сильная девочка насмерть зашибла утку хлебом.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

-- Сын, ты такой медлительный. У меня в твоем возрасте, все в руках горело!
-- А потом ты встретил маму?

- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.