Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Примета: если к вам обращаются по имени и отчеству, значит, либо уважают, либо слишком много о вас знают.

Сколько волка не корми, а он все жрет и жрет!

Никогда не спорьте – просто повторяйте свои доводы.

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры

Пьяный кричит:
- Где я?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе!

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов..
Дайвингистовские истории.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Объявление:Я лодырь. Обожаю есть и спать,Вставать привык под выстрел из ружья.Давно ищу желающую взятьМеня, неповторимого, в мужья.Я ненавижу мусор выносить.Курю в постели и сорю в квартире,Ищу я ту, что сможет полюбитьМеня, пока единственного в мире...Я знаю толк и в водке, и в вине.Люблю чеснок употреблять на ужин.Запросы слать прошу моей жене,Пусть знает, как я всем вам срочно нужен!

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он и провинился ещё раз.

Мужчина, у Вас последние три буквы в слове отштрихуй не застёгнуты.

Восточная мудрость гласит:
«Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце».
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз

Для женщины семейный праздник, как для цыганской лошади свадьба…
Голова в цветах, а жопа - в мыле…

Ходорковский звонит Путину:
- Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет.
- Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку прислал.

- Так, ciдайте, панi Тимошенко... Шановнi депутати, якi ще будуть пропозицi по виводу украiнськоi економiки з кризи?

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.

К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.

Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица.
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут: мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает:
- Вагоны! Вы - свободны!!!

Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.