Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и чернoe.
Золотое кольцо греки в ломбард снесли.

не анекдот! сижу сейчас на работе и зашел разговор о домашней технике - у кого что. обмениваемся информацией :))) дошли до газовых духовок. одна (женщина в возрасте) никак не могла вспомнить как называется ее духовка. ну мы пропустили, работаем дальше. в этом время зашел сотрудник, и вдруг на весь кабинет: вспомнила! у меня ГОНОРЕЯ!!! вы бы видели его глаза...мы лопнули со смеху. а духовка называлась совсем безобидно - Gorenje

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Мужская гордость зашкаливает, когда ccышь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

- ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет, БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
— 398 832. написала. и чё ?

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Обычно на дне рождения именинник нужен только не первые 5-10 рюмок.

как думаете, а чей вой сильнее, тех кто кричит чистите кучу, или вой в перспективе от тех кто кричит" кто стнёс моё творение"?

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не @издеть!

Прием товара в секс-шопе:
- Света!
- А? - Х*й на!

С голым энтузиазмом надо заниматься!

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Иду на работу и вижу маршрутка очень долго стоит. Подхожу ближе, а внутри все лежат и ржут, водила дальше ехать не может - тожe валяется. Хотел спросить в чём дело, а потом подумал - на new ostrie прочитаю

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Не старайтесь понять женщину, а то ещё не дай бог поймете.