Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности подгадить, старается упасть на самое грязное место...

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%

Случай из нашей практики: К одному из наших психологов, Вике, ходит
пациент, мальчик,21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее
как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На
прошлой неделе он к ней приходит и говорит:
- Так, ты психолог, у меня депрессия-лечи меня.
А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть
аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет.
Она и справшивает:
- Ром, а ты есть хочешь?
он: да нет, недавно поел.
Вика(медленно наклоняясь к нему): А секса?
Он(прихеревший, приближаясь к ней): от минета бы не отказался)) Вика:
ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.

Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами – уборка, покупки, готовка … Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

Сегодня 4 раза единоросы приходили, я узнал, что у меня зарплата выросла, в 10 раз, средняя продолжительность жизни до 69 лет. Все короче увеличилось кроме самолюбия

Арабские женщины выглядят сильно замотанными...

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее

У нас традиция: каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню.
А что поделать, штука баксов-то не лишняя...

Как отличить идиота от тролля?
Их поведение во многом схоже, но есть одна деталь - умный человек не будет заниматься интернет троллингом.
Так что можете это считать синонимами

Когда мама Чиполлино режет луковицу, она плачет..
Не потому что лук, а потому что сын.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

День, когда моей дочери исполнилось 18, мне хотелось отметить это как-то по особенному. Месяц за месяцем, год за годом с меня высчитывали все эти алименты! и вот, наконец, в последний раз.
Я позвонил своей дочечке и попросил её придти ко мне, и когда она зашла ко мне в дом,я сказал ей:
- Деточка моя, ты уже совсем взрослая. Я прошу тебя отнести этот чек твоей маме и сказать ей, что больше она не получит ни копейки!
И прошу тебя передать мне какое у неё было выражение лица после этого.
Я с нетерпением ждал описание реакции моей бывшей..
Когда дочь вошла ко мне в дом, спросил:
- Итак, что она сказала?
- Она попросила передать тебе, что ты не мой отец

Возле пещеры просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.

Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в жилище монаха и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!

В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

В связи с переименованием ДТВ в Перец. При большом количестве претендентов, с нетерпением жду, который из телеканалов переименует себя в "Крокодил".

В многолетней, изматывающей борьбе с пьянством и алкоголизмом, ввиду явного преимущества, побеждает народ.

Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит.

Мужик с трехлитровой банкой подсолнечного масла подходит к дверям притормаживающего поезда. Банка выскальзывает у него из рук, падает, разбивается. Весь перрон в масле.

Проводница комментирует: Вы что тут булгаковщину устроили! Тоже мне - Аннушка!

Суслег - мелкий степной медвед.

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

- Представляешь, нашёл вот перевод с олбанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете!
- Вы приняты!

Женщиной славно от века
все, чем прекрасна семья;
женщина - друг человека
даже, когда он свинья.
И.Губерман

- господин Собянин, а зачем вы сделали отдельные полосы по всем дорогам Москвы?
- Дык, пассажиры в пропках стоят, паряца, никто их не пропускает, пусть по выделенным ездят!
- А зачем тогда ширина этих выделеных полос 8 метров? Этож 2 выделеных ряда...
- А про пассажиров на машинах А...МР97 я тожэ не забыл.

То, что выбирают на избирательных участках, продается во всех аптеках.