Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вообще-то, задница любит не приключения, а мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё...
Но кто у нее об этом спрашивает?

Только революционер психически здоров в буржуазном обществе.

☠☠☠. Йеллоустоунская кальдера ☠☠☠
Пьяный сейсмолог Валера
Мощно блюет на Макбук
А на дисплее — кальдера:
Наша Надежда и Друг
Годы — сопит и клокочет
Годы — дымится гора
Но… извергаться — не хочет
А, по ощущениям — пора…
В скучной научной рутине
Бедный Валера погряз:
«Что тебе надо, скотине
Чтоб ты планету потряс?
Будем взрываться? Не будем?!»
⁃ Плещет Валера в стакан
«Блядь, ни себе и ни людям
Тоже мне «Супервулкан»
Сука, ни разу не розов
Даже не вздрогнет, гавно
Ты же по сумме прогнозов
Должен был ебнуть давно
Чтоб гегемона на мыло
Чтобы качало-трясло
Чтобы Омерику смыло
А все что не смыло — снесло
Жить на планете — тревожно
Нужен эффектный эвент
Можно, родимая, можно
Прям, подходящий момент
Дерни-подерни и лопни
Ебни! Гулять так гулять
Чтоб долетело до Лобни
И до Челябинска, блядь
Плачет сейсмолог Валера
Плачет и тихо поет:
Что тебе снится, кальдера
В час когда утро встает?
Точные графики в папке
Ты не плюешь, не кипишь
Это ж бюджетные бабки
Грант от Гаранта! Capiche?!?
Как тут ученым не спиться?
Дуй за поллитрой, гонец
Хлопнешь ресницами — снится
Света желанный конец
Всюду и сплетни и бредни
Весь обнищал, отощал
Зря я Гаранту, намедни
Армагеддон обещал
Всё в Калифорнии тихо:
Нежно храпя в унисон —
Спит Йеллоустоунское лихо
И голливудское — в сон
Но мы, сквозь ковид и холеру
Будем порядок ломать
Просто мы верим в Валеру
Как никогда Вашу мать
Глянь: у Валеры на роже
Мелко трясется губа
Годом пораньше-попозже
Будет кальдере — труба
Век Йеллоустоуна недолог
Короток, вам говорятЬ
Русский ученый сейсмолог
Не ошибается, блядь
Дети чумазые в школе
И проститутки вдоль трасс
Хором спросили: Доколе?
И попросили: Сейчас
То, что кальдера взорвется
Знает последний урод
Это Надеждой зовётся
И вдохновляет народ
Ебнет, товарищи, ЁБНЕТ!!!
Лепо — с любой стороны
Будет обласкан и обнят
Каждый сейсмолог страны
Всех оприходует споро
Лавы бурлящей река
Скоро, товарищи, скоро
Будет пиздец, а пока —
Пьяный сейсмолог Валера
Мощно блюет на Макбук
А на дисплее — кальдера:
Наша Надежда и Друг
Годы — сопит и клокочет
Годы — дымится гора
Но… извергаться — не хочет
А, по ощущениям — пора…
© Олег Ломовой

Женщину больше расстраивает не ее бальзаковский возраст, а ее бальзаковский вес.

Мы живем в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое.

-Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
-Реже.

высится по пояс
прямо из говна
зоотехник анна
николаевна

седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жызнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто

Плевал я на запреты,
Всегда хозяин - барин,
Свинина по-еврейски,
Но съел её татарин.

наибольшую агрессию у современных девушек вызывает предложение не раздеться, а одеться поприличнее.

- Моня, ты спал с моей женой?!
- Минуточку (листает блокнот) - Да, спал...
- Я очень недоволен!!!- Минуточку ( листает блокнот)
- Я тоже!

Сегодня несколько "друзей" публично осудили меня, а потом заблокировали, потому что я не оставляю никаких политических постов и, следовательно, отношусь к крайним правым.

Семь раз отмерь и один раз спроси потом, а сколько же нужно отмерить?

лубрикант создан для любителей классической школы.
если вам нравится что-то к идеализму, попробуйте лубригегель

сходил на йогу. чуть не сдох.
подходит тренер и так ласково:
- а хуль ты думал, мы тут мантры читаем?

попадос:
когда самолет, на которым ты летел в командировку в иран, разбился, и об этом показывают в новостях. а ты у любовницы...

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

- Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
- Дайте понюхать нашатырь.
- Отравленному?!
- Вдове.

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

— Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
— Я самосексуал

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.