Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Он предложил ей любовь, похожую на сон... и действительно, через 8 часов от него остались только воспоминания...
»

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет

Что такое секс?
Мнение членов комиссии (жюри) по вопросу
"Что такое секс".
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.

- Уроды! Что вы делаете с кошкой?!! - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Победитель всероссийской олимпиады школьников по русской словесности, не сумел правильно ответить на простейший вопрос, заданный ему однажды вечером в Бирюлёво..

- Слушай, я виноват, как мне загладить свою вину? Три, четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый..

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей!

А вы знаете, что Жванецкий, чтобы выглядеть более современным, сменил за
последние десять лет уже десять старых портфелей?

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не
висеть на люстре посреди комнаты.

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю. . .

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык! . . Говна не возим!

Не получилось стать хорошим примером? Стань страшным предупреждением!

Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром..

Британские социологи установили:
Все случаи разводов начинаются со слов "Давай поженимся"!

Зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза красные..

Что русскому хорошо, то после 22.00 не купишь..

Когда Владимир Владимирович Путин ковыряется в носу, всегда там находит золото.
Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП.
Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП.
Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней.
Это ВВП принял Ноя в ковчег.
Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. Когда
Бабай ложится спать, он проверяет, нету ли под кроватью ВВП.

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

Вчера папа домой пришел пьяный!
Ватикан до сих пор в шоке!