Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чем больше в девушках зайобов, тем меньше в девушках мозгов...

-Вино полезно для кровообращения, это доказано учеными
-Да но не по бутылке же в день!
-Согласен, одной как то маловато.

я не верю в рептилоидов, и они на меня за это очень обижаются

—Тебе нравится?
—Нет.
—Точно?
—Нет конечно ты что?!?
—И сиськи не нравятся ?
— Нет, слишком большие какие-то.
— А жопа?
— Слишком жирная...

Никогда в жизни он так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Летняя ночь. Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов. Тут с соседнего балкона бас:
- Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко.
Кусты затихли, потом голосок:
- Ты же говорил, что все спят?!.
И тут с других балконов:
- Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь!

мне если кляп намажут мёдом
то я могу и помолчать

сходили на ужастик кинга
про возвращенье мертвеца
фильм выеденного не стоит
лица

Моя жена- кондёр в 1 фараду. Или больше.

Девчонки, что это за хрень такая: "до свадьбы нельзя"? А когда? После свадьбы вам муж не разрешит..

я в ваш гринпис вступать не стану
как мне природу защищать
когда она вот так жыстоко
такое сделала со мной

олег по склону фудзиямы
спешит торопится наверх
и звонкий под ево ногами
улиток раздаётся хруст

Если с вами не случайно
Оказались на рыбалке
Две красивые девчонки,
Чтобы рыбу половить,
А потом вас обманули —
Крутятся перед глазами,
И мешают привязать вам
Оторвавшийся крючок —
Вы скажите им тактично,
Что рыбалка — вещь святая,
И не ненужно здесь кичится
Эротическим бельем.
Попросите их немножко
Тихо посидеть в сторонке,
Потому что очень скоро
Здесь начнется сильный клев.
И когда садок немалый
Вы набьете славной рыбой,
То заставьте женщин этих
Вашу рыбу потрошить.
Вот тогда зауважают
Вас как сильного мужчину,
И поехать на рыбалку
С вами каждый будет рад!

- Уровень твоей социальной активности?
- Тупозитарий…

зима стремительно проходит
со скоростью один час в час
осталось восемьдесят девять
коротких тёмных дней зимы

стареющим плейбоям

- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
- А вы точно сексопатолог?

-папа, а как разговаривает змея?
папа смотрит на тещу:
-ну что же молчим, светлана владимировна? ребенок интересуется

Из старенького:
Колобок повесился.

Из старенького:
Вот представь себе, дружище Джо:
Едем мы с тобой по прерии, вдруг нам встречается племя индейцев. Силы не
равны, мы пришпориваем своих коней, пуля попадает тебе в спину, ты
падаешь со своего верного коня. Пройдет время, койоты и грифы растащат
твои кости, что останется сгниет, превратится в удобрение и на этом
месте вырастет высокая сочная трава. Придет голодный бизон, сожрет траву
и навалит огромную кучу. И вот как-то вечером, я, проезжая мимо на своем
верном мустанге, скажу: Привет, старина Джо!
Столько времени прошло, а ты совсем не изменился!

Ложусь спать и нащупал мобилу под подушкой, изучаю-жены. Бужу:
- любимая, чозанах?
- вот ты вредный! Я не хочу чтобы утром он доченьке мешал спать…
- ну а мне под ухом нахуя? Мне завтра вообще вставать не нужно?
- я часто вижу репортажи, что мабила может взорваться, если её положить под подушку.

Ловите лайфхак. Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый Год желание сбудется!

Депрессия? Прости, сынок, нам не по карману....

Английский язык за одну ночь. Пособие для полярников.

40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

Если у женщины ласковый взгляд и добрая душа, то совершенно не важно, что бюстгальтер пятого размера не в цвет к еë блузке...

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену куриных яиц на 20 процентов.