Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Ты таки не поверишь.

Любая непонятная ситуация, с которой вы столкнулись, уже случалось с пользователями «ответов.мэйл.ру»

Я Вас любил
Следы любви быть может
В постели обнаружит Ваш супруг.
А он ревнив, и помоги Вам Боже.
Мне будет не хватать Вас, милый друг...

В зависимости от того, на светлой стороне он находится, или на тёмной, он пил либо водку, либо коньяк...

Чем отличается прапорщик от сталицы Камбоджи.
Столица камбоджи Пномпень
А прапорщик пень пнем.

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

Ослу невозможно доказать, что он осел. Потому что он осел.

Два ишака стоят на обочине дороги, один спрашивает:
— Ну что, может уже перейдем?
Другой качает головой:
— Не, ну нахуй, я не пойду, ты посмотри, что с зеброй случилось!

Российские релоканты из Х/Твиттера возмутили, увидев в Европе бургеры с надписью СВО на билборде и упаковках.

Они подумали, что это рекламная поддержка России, но на самом деле это акция из трех блюд Chicken, Bacon and Onion, который придумали давным-давно и просто иногда возвращают в меню.

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

Человек, у которого не чешется спина или голова, понятия не имеет, что привезти себе из Евпатории всего за 500 руб.

Ща в автобусе поцик очень интенсивно вытаскивал гамбургеры и картошку фри, чтобы его подбуханная мадмуазель смогла блевануть в бумажный пакет.
Вот любовь не словом, а делом.

История произошла в одном из аэропортов, координаты города и аэропорта не скажу, я партизан. Так вот...
Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких), крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В эфире мат-перемат такой: " Кто вы такой, вас здесь не стояло..." И в друг в эфире, раздается:" Я борт №..... , иду на одном моторе, срочно нужна посадка". Естественно, вышка всех заткнула, на полосу аварийку, посадку разрешила.
И....... на полосу заходил АН-2.

З.Ы. АН-2 одномоторный самолет.

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....

Москва не сразу строилась. Сначала она сразилась, затем сдвоилась, и только потом строилась.

Одесские фразочки: "Пропустите стюардессу!!!", "Деньги не прятать!!", "Стюардесса сегодня немного толстая!!!" , "Седьмая станция не после шестой, а после Петружевской!!"

Все растения фармят нас, дают нам кислород пока мы не сгнием и они могут съесть нас.

Поставили Вову работать на участок шиномонтажа, мастера к нему приставили. Тот посмотрел, колеса хорошо крепит, оборудование знает, стал ему чуть больше самостоятельности давать.

В один прекрасный день пригоняют им Камаз со стоянки со спущенными колесами.
Мастер дает поручение этому крымскому татарину:
- Вон там клетка стоит, в ней накачивай, а то колесо лопнуть может, прибьет нахрен.

Дал поручение, а сам в мастерской сел журналы заполнять. Через минут 10 прибежал кто-то и говорит:
-Посмотри, что новенький делает.

Тот приходит и видит: Этот товарищ сам в клетку залез, а колесо снаружи оставил, руки через лючок высовывает, шланг от компрессора подрубает и кое-как до кнопки нажимает.

не всё случайно в этом мире
не зря весною тает снег
не зря работает вибратор
от батареек а а а

Эстонская разведка заявила о возможном обострении на Ближнем Востоке.

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

Из-за леса из-за гор показал старик - пробор,
И не просто показал, к томагавку привязал…

Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сорокового-гитлеровского года...
Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки (судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит.
Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: - дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: "Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе".
Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый контейнер.
Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) "Мерин" И сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА!"

Решил Андрей сгонять на днюху к другу в Армянск, купил бизнес класс, вылетел из Толмачево. Садятся, подъехал автобус, подвёз всех к поезду. Поехали, через полчаса Андрюха жмёт стопкран поезда, идёт к машинисту:
- ты куда бля едешь?!
- к пятому…
- а поедешь в Армянск!
- на Армянск не могу, это тебе во второй терминал надо, брат…ладно, на обратном пути скажу.

Идея для игры: не волк ловит яйца, а Адам ловит он награды.