Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Решил картошки поджарить .Ну,чищу парочку.Одна крупная,другая поменьше.
Жена:
- Ууу картошка,ну ладно.
Я ,нарезая всё в кучу:
- Тебе мелкую картоху пожарю.

в один бар каждый вечер заходил мужик, заказывал два по сто в две стопки, выпивал одну, потом вторую и уходил.
бармен поинтересовался:
-что за ритуал
-есть у меня кореш, вместе детство, школа, юность. так у нас уговор, каждый вечер, выпивать рюмку за друга и за себя, как символ, что мы вместе.
через время приходит мужик и заказывает одну рюмку и молча выпивает.
бармен:
- с ваши другом что-то случилось?
- не...я бухать бросил.

Конечно, мужики думают только об одном
... А женщины беззастенчиво этим пользуются!

хотите довести параноика до срыва, каждый раз, когда он к вам подходит, говорите, что только что о нем говорили.

У Ашота есть бэйдж: « Жизнь коротка. Пригласи меня первая;)»

Поутру Ашот выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Что значит "пора выбираться из этой жопы"? Мы тут уже обои поклеили, интернет провели...

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

Вызвал сегодня Армянское такси. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
-Музыка не мешает?
-Нет - говорю.
-Ну ок - ответил он и запел.

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живёт!

Я был очень маленьким.
Мы с мамой гуляли на набережной. К нам подошла какая-то незнакомая бабка.
Она взглянула на меня, умилилась и запричитала:
- Ой, деточка, смотри сюда! На бережок посмотри, да, да, смотри. Видишь, это - гуля. Гу-у-уля. Скажи "гу-у-уля"!
Я смерил ее презрительным взглядом и ответил:
- Не "гуля", а голубь. И это чайка.

Так я научился говорить.

Не подпускайте к себе людей, у которых всегда все плохо. Это не лечится и, скорее всего, заразно.

причины воровать футболку
с фанатской надписью спартак
у глеба не было в помине
спёр так

ливень холод ветер
вирус чих сопля
кашель воспаленье
и финита ля

- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли замес.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

Один глава государства заявил, что не смотря ни на что продолжит наступать и в текущем и в будущем году. Ну что же, господин президент, грабли Вас ждут...

Школьным учителям ни в коем случае нельзя повышать зарплату, чтобы они работали не ради денег — министр образования Оренбургской области Пахомов
Если выровнять всем зарплату и сделать её московской — произойдет то, что у нас в систему образования пойдут за длинным рублем, а не за тем, что есть призвание детей учить.
У меня всё.(c) березка

- Чем отличаются жители города Казань от жителей города Рязань?
- Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только
догадываются.

а если очень резко прыгнуть
и быстро поглядеть назад
увидишь, что вся жизнь лишь только
твой зад

а если резко повернуться
то вы увидите что мир
не успевает загрузиться
и сзади нету ничего

когда ты просто хлещешь водку
то ты законченный алкаш
а брось туда цветок ромашки
и опа - фитотерапевт!

Адам Кадыров собирается сделать операцию по увеличение груди, чтобы туда помещались все его награды.