Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тезис «что люди скажут» на самом деле: что бабки у подъезда скажут твоей маме.

Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.
Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались.
Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.
P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.

мечтают ли инфоцыгане о киберлошадях

В списке Форбс Бог занимает «десять миллиардов двести второе место».

В линейке продуктов "Лошадиная сила" вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса "Лошадиная морда" и отбеливающая зубная паста "Лошадиная челюсть".

{ ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА }

Зашёл в кабак «слуга народа»,
Икоркой мажет бутерброд,
И видит вдруг, что возле входа
Маячит хмурый нищеброд.

Застыл подлец, как муха в торте –
И не ползёт, и не летит.
Стоит такой и нагло портит
«Слуге народа» аппетит.

Клиент зовёт метрдотеля,
Бурча под нос : «Ядрёна мать…»,
И требует: «Изволь отселе
Вот это чучело убрать!

Небось, замыслил лихоимство –
Сам утонул и всех ко дну?..»
«Ну-с, за народное единство!
Официант! Ещё одну!»
© Андрей_Шигин
04.11.2023

Когда я работал в школе директором, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики. На это я им честно отвечал, что если бы они были, то они сразу же заметили, а я их всех одинаково ненавижу.
Ответ всех устраивал.

- Алло, привет!
- Привет!
- Че бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!

- мы, сибиряки, обычно едим пельмени до упора.
- до какого?
- которым жопа упирается в табурет.

С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно...

- Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе.
- А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?

Занимательная грамматика. Глаголы "забыть" и "забить" отличаются всего одной буквой, но корни у них разные. И тем не менее это слова-синонимы.

- Это что?
- Это новый израильский танк.
- А преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.

петра не взяли в пионеры
а у него был брат комсорг
и брат пришёл в совет дружины
и дал вожатому пизды

При оглашении кредитного договора для Золушки, Фея, была добропорядочным клерком, потому что предупредила её о том, что после его активации в конце концов с ней останутся одни ошмётки от её мечтаний и крыса в подарок…

А ведь для какой-то пары вы - тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребёнку, и подумали: "Фу, однозначно нет..."

Лежим с дедушкой на кушетке и я её спрашиваю:
- я у тебя первый?
Она задумалась… тут по телеку идёт репортаж патриарха Гуни «об обретении московской иконы казанской божьей матери»
- да!- говорит.
- и ты думаешь, что я тебе поверю?
- ну ей же все поверили!

а это самолет кукушка
когда не хочется лететь
он незаметно пассажиров
кладёт в вагоны поездов

всех денег вам не заработать
придётся кое что украсть

На 196268:
Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.

Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.

В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года.

Не все мечты сбываются. Вот я, например, мечтал стать поваром, но не сбылось. (Билл Гейтс)

— Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
— Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи…