Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

1917 год. Петроград. Внучка декабриста, сидя в гостиной, слышит шум на улице. Зовет служанку:
- Прасковья, что там такое происходит?
Служанка спускается на улицу, возвращается:
- Революция, барыня! Царя свергли!
- Революция? И чего же они хотят?
- Хотят, чтобы не было богатых.
- Хм. Странно. А вот мой дед хотел, чтобы не было бедных...

Турнепс - та же репа.
Но если почесать репу - вполне прилично, то почесать свой турнепс может вызвать непонимание окружающих.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...

— Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
— Не нравится?.. Могу и отпеть....

— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Таки убедила.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!

Племянник, пассажир четвёртого класса, поздно вечером без звука в своей комнате смотрит телевизор. Мама, по совместительству моя сестра, зашла в комнату и, увидев на экране голого Спанч Боба, сказала, что хватит уже смотреть порнушку. Включила канал энимал планет ииии переключила назад.

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

- так ты киповец?
- агаа)
- а нука скажи чонить по-киповски!
- на каждый реохорд полагается 0,0015 литра спирта в месяц.

"Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтоб выйти замуж, а мне говорят "Жениха надо иметь с собой" - объясните мне еще раз, пожалуйста, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ?"

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя Снегурочками... Список своих требований вышлю отдельным письмом...

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество..

Русской армии с огромным трудом удалось избежать позора и унижения, помешав украинскому наступлению. В этом году такого точно не произойдёт.
(С) Глумберг

- Ты меня любишь.
- Это вопрос?
- Напоминание.

Американский космический
корабль Peregrine One, который вёз флаг Украины на Луну сгорел в атмосфере Земли над Тихим океаном
"Что б они не делали — не идут дела. Ну и нахрена, вообще, их мама родила?"

Гласные-это согласные.

- Лен, абсолютно все женщины падают в обморок исключительно по собственному желанию…
- ты уверен?
- иначе, если бы обморок был внешним фактором, то мы постоянно бы видели грохнувшихся в него баб в общественном туалете, на пешеходном переходе, на эскалаторе, везде, короче… однако они падают в обморок исключительно на диван, кровать, кресло и обязательно в присутствии тех ради кого старается.

Когда я говорю, что у меня все лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

Выпускник профтехучилища знает как.
Выпускник техникума знает зачем.
Выпускник университета знает почему.