Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
— Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

И что вы на Питер взъелись? Замечательный город.
И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает — так она везде всякая бывает.
Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно…

- Говорят, ты выдал дочь, за своего бухгалтера?
- Да, это так!
- Но, ты же говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю, но теперь он будет приносить деньги моей дочери!!!

- Прочтите нижнюю строчку!
- Не могу!
- Э, батенька, да у Вас близорукость!
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотным, А тут ещё и близорукость!!!

-Я к Вам по поводу работы!
- 90х60х90
- 486 000
- Вообще- то имелось в ввиду не это, но хороший бухгалтер тоже нужен!

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я растерялся…

Тактику и стратегию применения авиации преподавал полковник Бражник.
Но больше всего полковник запомнился сравнением защитных свойств ПВО и пизды.
Когда на вяканье одного из отвечающих, что мол система ПВО защищает район какого-то там сосредоточения, г-н полковник рявкнул: "Чтоооо???!!! ПВО защищает??? ПВО, как волосы на пизде, прикрывает, но не защищает!!"

Капча никогда не пишет «докажите, что вы человек», она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? Что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? С горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота

Вам 18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата… Лучшее предложение — налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.

Приезжайте на взрывной отдых на курортах Израиля.

Если молодая пара
Хочет завести ребёнка,
Но боится по финансам
Что не вывезет его,

Мы ответим без утайки —
Заводите и внушайте:
Детям следует работать
Прямо с самых ранних лет.

И, как стукнет ему пятый,
Так пора и на работу —
Он же должен же когда-то
Пополнять бюджет семьи.

Можно также и кредиты
На ребёночка повесить.
Чтобы сразу научился
Отдавать свои долги.

Ну, а если вдруг приспичит
Государству посражаться,
Да повоевать с соседом,
Вы уж будьте так добры

Снарядить ребёнка вскоре
После зычного призыва.
Должен он и Государству
Поскорее долг отдать.

Уж больно годный баян)))
Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские,
Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся
фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней.
Грузин:
- Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр
закрутылась!
Армянин:
- Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:
- Вань, а Вань, скажи им...
- Отвали!
- Hу че ты, скажи!
- Отвали, говорю!
Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:
- А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем
не провернули!

Бог Изобретёл лошадей.
Бог: Ты сможешь бегать быстро.
Лошадь: Мило.
Бог: Маленький человек будет сидеть на тебе и бить тебя палкой.
Лошадь: Ух [выражение неуверенности]
Бог: Он получит трофей и деньги, если ты выиграешь.
Лошадь: Чувак что за?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят.
Лошадь: Эй, что за нах...
Бог: У тебя будет 4 футовый член.
Лошадь: Ладно, я в деле.

Охранник на рынке обязан следить за базаром.

— Дорогой, я только хотела присесть, а на тебе лица нет!

Интеллигентный пролетариат скукожил носок чтобы мягко дать в глаз толерасту.

Приeхaл бaрин из Пeтeрбургa в пoмeстьe.
Утрoм в сoпрoвoждeнии упрaвляющeгo идeт oзирaть влaдeния.
Пoдхoдят к ручью, чeрeз кoтoрый пeрeкинутo скoльзкoe брёвнышкo. Бaрин нa втoрoм жe шaгe сoскaльзывaeт и увязaeт штиблeтaми в грязи.
— Tы бы, Никoдим, — гoвoрит упрaвляющeму, — мoстик бы кaкoй здeсь пoстaвил или дoсoчку хoть пoлoжил...
— Сдeлaeм-с, бaрин!
Чeрeз пaру нeдeль бaрин снoвa нaдeвaют штиблeты и идут гулять.
Пoдхoдят к ручью, a тaм всё кaк и былo.
Бaрин рaзвoрaчивaeтся, упрaвляющeму пo зубaм — хрясь! Пeчaльнo вздыхaeт и идёт нaзaд, испить кoфию.
Нa слeдующий дeнь утрoм бaрин встaeт, нaтягивaeт oхoтничьи сaпoги, идeт oзирaть влaдeния
A тaм — мoстик рeзнoй, с пeрилaми и бaлясинaми, с мaсляными лaмпaми и лaкoм блeстит-пeрeливaeтся. Бaрин, кoнeчнo жe, в шoкe.
— Tы чтo, Никoдим — срaзу пoстaвить нe мoг?
— Taк нe былo-с чётких укaзaний, бaрин!

от фильма хатико я плачу
и если рядом режут лук
а если хатико разрезать
а если снять про лук кино

Алла сказала : Проведу ка я прощальный тур по России под нейтральным флагом!

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

- Я вчера девушку видел, у неё татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твоё Бутово находится там, где и должно быть.

Жена утром мужу в спальню:
- Тук, тук...
- Кто там?
- Мечта всей твоей жизни!
- Не ври! Пиво не умеет разговаривать!!!

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно!