Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не принял Иисуса народ Иудеи ...
и стал за все годы богаче и злее.

Заголовок РБК звучит,как анекдот:
"В ХАМАС удивились пришедшим к Израилю авианосцам США
В ХАМАС удивились реакции США на конфликт с Израилем"

Сторож-людоед предпочитал стрелять солью: и зуб о пулю не сломаешь, и еда сразу посолена...

— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.

Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

— Привет! Знаешь, я только сейчас узнал, что те лоскутки материи, что пришиты внутри новой вещи, даются вовсе не для заплатки!
— Да? А зачем же тогда?
— Их надо отрезать, а когда вещь постираешь, то сможешь посмотреть, насколько она полиняла.

У одной женщины было два сына. Старший продавал зонтики. Младший красил ткани. Когда светило солнце, у старшего сына никто не покупал зонтики, а когда шёл дождь, у младшего сына не сохли ткани. От этого женщина очень скорбела, и жизнь её стала печальной.

Однажды она встретила мудрого человека, и он дал ей совет. С тех пор, когда светило солнце, она радовалась за младшего сына, который успешно сушил свои ткани, а когда шёл дождь, она радовалась за старшего, у которого все покупали зонтики. И жизнь наладилась.

- Ребят, посоветуйте что посмотреть?
-Посмотри во что ты превратился.

Сосед назвал своего кота Мигрант. Потому что тот тоже периодически покидает дом чтобы подраться и потрахаться.

три буквы ямбом на заборе
поэт однажды написал

пух пятачка привёл в кафешку
меню мясное на двери
ну что ты смотришь не стесняйся
ори

нам всем труба пропела звонко
нам всем труба нам всем труба

шёл пятачок с опаской к винни
его тревожил и пугал
стоявший в центре на полянке
мангал

Один раз живем. И умудряемся
не так...
И не там...
И не тогда...
И не с теми...

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит, Не ссы, ща приеду.

- Дорогой, а давай махнем в Париж?!
- А давай махнем еще по одной.....

На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...

Они разогнали пиратские Диски, появились торренты. Они разгонали торренты... (они так думают) Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

— Сын мой, отрекаешься ли ты от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

давайте пятницу отменим
ведь мало пользы от неё
все ждут когда с работы можно
уё

Новая диета для снижения Beca:
Есть можно всё ...!!! Глотать нельзя...

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо "Объяснительная" лучше писАть "Докладная"

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. "Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.