Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь - налево.

просыпаюсь, как старый ламповый телевизор, 10 минут ни звука, ни изображения...

надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

чувствую, что я лежу на пороге больших перемен.

ты не можешь всю жизнь прятаться в сериалах и компьютерных играх. однажды тебе придется начать спиваться, как все нормальные люди.

Вчера ходили поужинать в местное кафе. Заказал рубленый бифштекс. Такое ощущение, что когда его рубили, собаку даже не вытащили из будки.

Говорят, вчера возле Бундестага, один тракторист попросил Шольца сказать "триста"...

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Вчера увидел в парке белку и крикнул ей:
- Хау ду ю ду?
Она ответила игриво:
- На Новый год к тебе приду.

я в шахматах совсем не шарю
игра скажу не для меня
но как татарка я бы съела
коня

смотрел японские мультфильмы
и постепенно анимел

Поймал как-то эстонец золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она вдруг и говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я любое твоё желание исполню!

В ответ на это эстонец берет рыбину за хвост, и начинает со всей дури лупить ее головой об дерево, приговаривая:
- Не наа-тто, пашш-алуй-ста, расс-га-ва-рри-вать са мной па русс-ки!!!

- Вова! Поздравляю тебя с днюхой!
- кто это?
- твоя несбыточная мечта!
- мой мопед?

сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то".
и главное, "что-то не то" проснулась и тоже смотрит.

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

Настоящий мужчина. Побывала в облаках. Вернул веру в порядочных людей.
= «удачно дала»
Вытер об меня ноги. Почти изнасиловал. Использовал. Наплевал в душу.
= «неудачно дала»

в детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку.
однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
- я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А вы порно смотрите? - Нет!
- Зря, зря, люди ведь стараются, ебутся...

Время льется, как вино,
Сразу отовсюду,
Но однажды видишь дно
И сдаёшь посуду.

§§§ Родная речь §§§
В нашей школе суматоха:
по приказу ГОРОНО
выражаться очень плохо
нам теперь запрещено.

И пошло — Серёга, дылда,
вроде тихим был юнцом,
а назвал завхоза «дилдо» —
вызван к завучу с отцом.

Педагогам ненавистен,
Федя был отправлен вон —
Что что ещё за «фистинг»?
Это что за лексикон?

А ещё разбил пюпитр
физик об Андрюхин зад,
потому что слово «клитор»
дети вслух не говорят…

Вот Айгюль — иногородня,
а за трендами следит:
учит много слов сегодня —
«лизинг», «бартер» и «кредит».

Не за страшный «пенетрейтинг»,
не за мерзостный «анал»,
а за «менеджмент» и «рейтинг»
ей поставят высший балл.

Эй, Наташи, Любы, Кати!
Контролировайте речь!
Это вам поможет, кстати,
Честь до свадьбы уберечь.

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еб@ мне мозги!

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!